分手道歉信

時間：2024-10-11 17:05:09 道歉信我要投稿

分手道歉信15篇

　　在日常學習、工作生活中，我們總不免地需要寫道歉信，道歉信在寫作上具有一定的格式要求。相信寫道歉信是一個讓許多人都頭痛的問題，下面是小編幫大家整理的分手道歉信，歡迎閱讀與收藏。

分手道歉信15篇

分手道歉信1

致我最愛的親阿蕉：

　　生死契闊，與子成說。執子之手，與子偕老。

　　時間紅了櫻桃綠了芭蕉，在碩果累累的十月份，在我渾渾噩噩的走完288個月零25天，我有幸遇到了我親愛的小泥鰍。自此，偶的意識變的明晰，生活變的充實，夢想變得精彩！大公雞愛我的小秦秦呢，我努力經營著我們的現在，規劃著我們的未來。逐步認定，你是我一生中重要的人，最終將是我一生中最重要的人。

　　今天，小哲哲又錯啦，現將事情的始末與處事的不足匯報如下：

　　下午我以肚子疼為借口，沒有及時履行一個好男人該盡的義務，惹的.我們家蕉蕉傷心，晚上還弄了個這樣的滴滴東，使我的蕉蕉難過；被察覺了，還有編謊蒙混過關之嫌。

　　小哲哲有不足之處，也持續發現了許多不得體的地方，甚至有些地方不知悔改，冥頑不靈，然而蕉蕉一次次的用她那包容的心原諒哲哲，感動了哲哲。哲哲這廂給蕉蕉道歉呢。希望好老婆你能原諒我，給我一次改過自新的機會，我求求你不要離開我，沒有了你，我不知道我的生活將要變成什么樣子，就像魚兒離不開水一樣，我離不開你，小尾巴，沒有你我就找不見未來的路。都是我不好呢看在我們這么久了，你就當事可憐可憐我。對于我的錯誤，我好難過呢。你理理我，就當我是個屁，把我放了吧，我一輩子當牛做馬報答儂呢。

　　我最討厭不守信用還滿嘴借口的人！我不想當那樣的人，真正的愛只要一次我就足夠。回想起來你對我的改變，我真的好開心，教我系鞋帶，教育我做人，督促我誠實守信等等。今天自己卻做了這么差勁的事，那個。。。。足見說起來容易做起來難啊，貌似跑題了，不過足以說明偶對阿姨的重視程度呢，小美女你笑一笑呢好不好 O(∩_∩)O~

　　總之，大公雞發覺自己真的很過分，回憶起不開心的種種，都是因為好男人小心眼，疑神疑鬼，還用愛你來托詞；或則說過的話也沒算數，致使政令不通；又或者因心情原因屢次輕怠我的妻子，還敷衍塞責。仔細想想我的乖敏敏，唉，自慚形穢啊～好男人真垃圾！阿歹對不起我的好heart～！

　　這次事件是我不對，沒有充分考慮到小姨子的感受，輕視了親蕉蕉的眼淚，懈怠了自己的責任～！讓老婆大人受委屈了，對于本次的惡行，我備感不安和懊悔，痛心疾首，決心改過自新，重新做人。

　　在此，我鄭重的向老婆大人賠罪：對不起，老婆我愛你！

　　娘娘小的從各個闡述了我方觀點，已基本做到意識上深刻檢討，決心上痛改前非。

　　我認為一個真正的好男人要做到思想上常抓不懈，行為上警鐘長鳴，應當做好以下幾點：

　　1、哲別不會做傷害阿姨的事，盡量不會做讓阿姨覺得被傷害了的事，我的愛是要讓你幸福，不讓你哭泣！

　　2、對老婆要關心，要體貼，要無微不至。對有可能讓老婆不安的事情，都要向老婆大人匯報；對可能給老婆帶來傷害的事情，要杜絕行動。

　　3、個人的言行舉止都要按照老婆大人的指示去要求，說話要思前想后。

　　4、堅決改正時而頭腦癡呆，詞不達意的陋習。

　　5、如有違反，嚴加懲罰

　　以上是我的自查和整改措施，若有不到位之處，還請老婆大人予以勘正、補充～！還望蕉蕉能消消氣、開心點。美好的明天等著我們去創造，愛的路上只有我和你呢。

　　道歉至此，回首往事，美好甜蜜，秦同志給予了俺莫大的心靈支撐，望我們彼此珍惜，永遠真誠，永恒真愛！

　　親阿姨，我愛你～！

　　姓名：好男人

　　日期：二〇xx年五月四日有效期：never

分手道歉信2

親愛的：

　　因為今晚看了很多回憶的東西，心里有很多不舒服!然后讓我想起了我對前女友的兩件愧疚的事，至今在我心里仍是個大疙瘩，所以我決定以道歉信的形式記錄下來，當做愛情經驗和教訓，希望上帝可以代表她原諒我!我也不知道她當時有沒有怪我，但是，至少，現在我心里想起這兩件事，我就內疚，感覺很對不起她，沒有做到一個男朋友應該做的'事，沒有盡到一個男朋友應該盡的責任和義務!這兩件事，真的很對不起她～

　　一次她生病了，因為是異地戀，所以不方便去看她，但是她生病真的很嚴重，我沒有及時去看她，還讓她自己去買藥，自己去看病，到了星期六星期天才去看她的!現在想想，當時自己真XX，怎么會那么做呢!真的很對不起她!很愧疚!還有一次，馬上開學了，我想我們兩個獨處幾天，然后就剝奪了她在家多待幾天的時間，她跟著我去了我們學校那鳥不拉屎的地方～

　　當天晚上，她就哭了，心里很難受，說要回家，當時，我還真***沒想到他內心的感受，真該死，我當時看著她委屈的像個孩子，有點鬧情緒的樣子，也就沒換位思考一下她的感受，如果當時我們再買上車票回她學校就好了，至少讓她心里安穩一些，現在想想，我真***的xx，怎么就是沒想到呢～雖然現在分手了，但是

　　～～～唉，這些話就不寫了，還是祝福她吧，希望她身體健健康康，身體棒棒的，吃好喝好，學習成績也向上突飛猛進～身體健康是最重要的，不要那么多健康上的小毛病，每天都開開心心，我之前說過，我最喜歡看她笑。

　　笑就代表她開心，她開心，我心里就舒服!祝福你，曾經的摯愛，現在依然是，只不過多了一點“恨”的成分!祝福你，摯愛!

__x

　　__年x月x日

分手道歉信3

　　請允許我最后一次這樣稱呼你。當你讀到這封信時，我已經踏上了回家的旅程，因為我知道我再也沒有機會對你說這兩個字了。這是我寫給你的最后一封信。這一刻我心如刀割，但還是要強忍淚水為你的選擇寫完這封信。

　　在你離開我的這兩天里，我想了很多，明白了很多。我來看你只是為了留住你。希望你不要誤會。至于你說的，我的家人在看著你，我可以向你保證，絕對沒有這回事。現在我再也不會打擾你了。我希望我們能給我最后一次機會，直到那天早上你對我說的話讓我明白失去的愛很難挽回。但是即使在一起了，也不可能和以前一樣了。因為愛你，所以還是選擇不糾纏你。也許我只是你生命中的一個過客！希望我們下輩子繼續這份苦澀的愛情！也許這份愛到那時應該是甜蜜的。想想吧。很多事情都是我自己的無知錯誤...但是我真的不想和你分手。我知道我脾氣不好。

　　為了小事和你吵過很多次架，現在回想起來有點荒唐。算了，一切都結束了& mdash& mdash一切都隨風而逝。忘記可能是好事！希望大家即使分手也能幸福分手。我知道說起來容易做起來難。一想到和你在一起很幸福，眼淚就一直往下掉。讓失去的愛隨風而去，讓心里的傷口慢慢愈合。可能很難忘記，但我會慢慢學會嘗試！我希望有一天，我能真正學會，而不是難過。遇見你是命運的牽引，離開你可能是命運，也許更多的命運會改變！回憶過去的甜蜜只能用哭泣來代替，一切只能讓自己沉入思緒！

　　我帶著全部的幸福和希望和你在一起快八個月了，很多別人的痛苦都沒有經歷過...我們都學到了。一次又一次，靈魂中最深的委屈和失敗的'淚水，都用一個很簡單的詞“愛”來表達，結束了。也許我要和你說再見了，也許我不相信我們已經走到了盡頭；但是你粗魯的話讓我很難過。也許每個人都很難過，但我想我們該說再見了。今天，我們終于有勇氣一起面對令人遺憾的過去。應該是我有勇氣面對你。面對這樣的結果，我只能說，除了后悔，我對你的了解還不夠。

　　和你在一起我覺得很幸福。你讓我明白了什么是愛。如何去關心和呵護一個人？如何成為一個優秀的男朋友？如何讓女朋友開心？這些都是你教我的。謝謝你讓我知道了這么多以前不知道也沒做過的事。在我的記憶里，你跟我說過無數次分手，每個人的眼淚都流過我很多次。回想起來，我和你吵過很多次。我真的很對不起你，這讓你很痛苦。每次都讓你痛苦難過，也讓你的性格變得瘋瘋癲癲，丟東西。我知道在你眼里我一直是個男人。

　　也許我說的承諾對你來說永遠不會實現，但對我來說，我已經盡力去做了，但一個承諾不是兩三天就能實現的。畢竟關系到以后的幸福，也可能是我們性格急躁造成的。但是，已經過去了，從今天開始不會再出現了，因為大家都互相厭倦了。如果他們累了，就應該放手。有句話叫愛你會讓你。和我在一起你找不到幸福，但是離開你會讓你在心里找到幸福，這是愛一個人最大的代價。雖然你找到的幸福已經不是我的了，但還是祝你以后生活幸福，身體健康。愛一個人，就要默默做出無私的奉獻。我愿意做任何事情，無論是精神上的還是物質上的，這就是我為什么會改變立場的原因。為了你的幸福我會接受，因為現實是殘酷的，愛情是自私的！傷害不可避免。

　　我是一個不想負債的男生，我也不想負債，所以我不想看到你為了和我在一起而犧牲一切。你以為你愛我，卻忘了我愛你，不想看到你犧牲。當你離開時，你只聽到沉默。除了沉默，我還有什么選擇可以離開你？世界上還有一種愛叫放棄。愛上你是錯的，但我無怨無悔。和你共度余生對我來說是件好事。我會幸福的，所以你放心，因為我這輩子最大的悲哀就是離開你。如果我很難過很難會怎么樣？

　　好好照顧自己。如果你忘記了我，你會幸福的。忘了我，我也不會怪你。你總是讓我像個孩子一樣又愛又生氣。既然不能給你幸福，那就要放下自己，牽著你的手，讓你找到幸福。....

　　寶貝，再對你說這兩句深刻的話，這可能是我這輩子最后一次這樣叫你了。我要走了................

　　20xx年x月x日

分手道歉信4

親愛的：

　　當你看到這封信的時候，也許還在恨著我。我也不知道我在做些什么。經歷了這么多，要分開沒有誰能舍得。我每天只是追逐名利而忽視了我的愛人，還給你帶來了痛苦。反思起來，我很內疚。六年來我們通的信我都還留著，但是我不想這是我們最后的一封。我愛你，你應該心理很清楚。你是這個小屋的女主人，它不會接受別的人的。它習慣了你的味道，習慣了你的生活習慣。

　　別走，親愛的！別讓這小屋變的沒有愛，沒有生氣。如果你離開這里，我的生活會變的恍惚、茫然，我知道你也舍不得，那就別走，好嗎？

　　記著，我一輩子都會愛你一個人。我們是一樣的.。

　　每當和你吵完架，我都會很自責。我承認我很不好，但是我真的無時無刻不在擔心你，愛你。你知道你每天回來的晚了，我是多么的擔心你嗎？一怕你生病，二怕你會遇到壞人。有時的苛刻要求讓你無法忍受，那我以后真的就寵你，愛你，遷就你，行嗎？總之，只要你不要離開，沒有你的生活是沒有色彩的。

　　回來吧親愛的回想六年來經歷的風風雨雨，六年來的感情。你我沒有誰會舍得的！

　　朋友對我說：“分分和和，這就是戀愛，是好事。”那我們幾把它當做插曲，好嗎？回來，我們平靜的過日子，都為對方改變一點。我們會生活的很快樂的。親愛的，回來吧我們去登記，結婚，再生一對小寶寶。我像其他人一樣，不在追逐那些虛榮的東西了，好好的愛你們。

　　我們分手吧。我想了很久卻仍無法給你一個分手的理由。你還是你，或許未曾改變。變了的，只是我的心境。

　　你會問“為什么”嗎。可能我唯一能給你的理由就是我對你的感覺變質了，我是真的無法再與你繼續下去。并不是誰不夠好，變的是我，是我心中的感受。

　　對不起，是我讓這段感情開始的，卻又在彼此感情成熟后選擇放棄這份愛。我明白這不是一句抱歉就能讓你原諒的。我選擇這樣的方式告訴你，本就是因為我沒有勇氣在你面前說出這些話。

　　不管你會恨我，或是寬容。我都希望我們可以平靜的分開。畢竟我們曾在一起有過一段美好的回憶。

　　愛和戀愛是兩件事。感覺變了，我無法再與你戀愛。這份愛呢，或許會在時間的沖刷下化成一份誠心，一份希望你一生幸福誠心的祝愿。不論我們今后是朋友或是陌生人，你都是我生命中最美好的回憶。

　　一直以來，你都聽著我。在聽我一次好嗎，別問理由，別問原因，陪我一起給這份愛畫上一個句話。

分手道歉信5

　　親愛的：

　　針對于這一次事，我承認我做的出格了，屬于無理取鬧范疇。

　　我提出道謙,提出分手，也是我的錯，因為每一次說分手都傷了你的心，而我不止一次沖動。

　　在我們相處這些日子以來，你有時一個星期都沒音訊，比起別人的戀愛，似乎我們的更清淡。

　　但這些我都可以理解，可以接受。

　　坦誠講，你是優秀的，你掌握的東西比我多上好多好多，包括生活常識、電腦知識、人文地理等。

　　所以每次逞強都是因為不服氣、每次遇到困難還得找你。

　　我理解你需要空間，而我因為對你依賴性太強而把你的空間一點點占據，你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的'原因吧。

　　如果說不信任，那是之前你對我的冷淡導致我的猜測。

　　而經過一些事之后，我知道我應該信任你，必須信任，既然選擇了，就應該信任。

　　如果說我不信任，罪魁禍首就是太在乎你了，或者是索取的太多了，這些在戀人相處中最難把控的，女方怕因失去帶來的痛苦;同時也是阻礙戀愛發展的絆腳石，因為這些導致雙方筋疲力盡;因為你為我已經包容了很多，改變了很多。

　　走路姿勢基本上正規了;有近期目標了;走路時知道我的存在了;不再沉溺在游戲上了;兩個人聊的話題也多了。

　　這些我都很開心，發自肺腑的開心、感動你遷就我，吃飯盡量不吃辣椒。

　　但是當我看到你端出的菜都沒辣椒時，當你很累還在忍著時，感動的同時有更多的害怕，害怕你遷就我，害怕你受委屈，害怕因為遷就我到一定程度會爆炸。

　　因為我希望在我面前保持你的真實自我，不高興了就說出來，有意見提出來。

　　我們之間缺少的是互相溝通與包容，當然這些我做的太少了。

　　我不想重蹈覆轍，再失去你。

　　我脾氣不好、朋友也說我有時太好強了，我想改變，但是不知從何作起。

　　我從頭到腳審視一下自己，發現我太可怕了，懷疑這種性格是否真的適合這個社會與人群。

　　那晚給你打電話，怕你還在為我的事傷心，但又不知從何勸你，不知如何道謙，因為什么語言似乎都那么不給力。

　　反思了好多次后，我知道我應該收斂些什么，應該改變些什么，希望陪我走到最后的人是你。

　　xxx

　　xx年x月x日

分手道歉信6

親愛的寶貝：

　　請允許我最后一次這樣叫你吧!當你看到這封信的時候我已經踏上回家的旅途因為我知道我以后再也沒有機會跟你說這兩個字，這是我寫給你的最后一封信了，此時此刻我的心如刀割，但為了你的選擇我還是要強忍著眼淚寫完這封信。

　　在你離開我的這兩天我想了很多也明白了很多,我去找你只是想把你留住沒有別的意思希望你別想錯了,至于你說我們家人在監視你我可以向你保證絕對沒有,現在好了我永遠都不會在去打擾你了。我多么希望我們你能在給我最后次機會啊,直到你那天早晨和我說的話讓我明白了失去的愛，很多人都知道失去了的愛情是很難回頭的!但即使在走到了一起也不可能在象以前那樣了，因為我愛你，我還是選擇不再糾纏你,也許我只是你生命中的一個過客!但愿來生我門會繼續這段苦澀的愛!也許到時候這愛情應該是甜的了把，想一想。很多事都是我自己的無知所犯的錯。但我真的不想和你分手我知道我性子不好。

　　曾無數次為了點小事而跟你吵架，現在回想起來也有點荒唐，算了，一切都過去了——一切都隨風過去了。忘記也許是一件好事!希望大家即使是分手也要分手快樂，我知道這樣說起來容易。做起來很難!每當想起跟你在一起開心的時候眼淚就不停的打落下來。失去了的愛就讓它隨風而去把，心口的創傷就讓時間來慢慢愈合它把忘記也許很難，但我會學著慢慢嘗試!希望有一天，我真的能夠真的學會，而不是一味的傷心。遇見你是緣分的牽引，離開你也許是命中的注定，也許緣分多了就會變了!回味過去的甜蜜現在只能用哭來代替，一切的一切只能造成自己在思念里沉淪!

　　帶著我所有的幸福和希望和你在一起快8個月了，許多別人沒有經歷的痛苦。。我們也都領教過了。一次一次心靈最深處的委屈，失敗的淚水，都被一個很簡單的字"愛"給蓋過了。也許我不得不向你說分手，也許我也不相信我們己走到盡頭;但你的絕情話使我傷心，也許是大家都在傷心，但我想是我們該說分手的時候了。時至今日我們終于有勇氣一起來面對那段遺憾的過去，應該是我有勇氣面對你了，面對這樣的結果除了遺憾也只能說是我對你了解不夠吧。

　　跟你在一起的日子我覺得是快樂而幸福的，是你讓我懂得了什么叫愛情?如何去關心一個人、呵護一個人?如何做一個優秀的男朋友?如何讓女朋友開心快樂?這一切一切都是你教會我的，謝謝你讓我認識了許許多多我以前并未知道和做過的事情，在我記憶里，你也曾無數次跟我說分手了，大家的眼淚也流過了不知多少次，回想起來也跟你吵很多次架了，真的對不起你，讓你受累了，每次都讓你很痛苦傷心，也讓你的性格變得狂燥起來和亂扔東西，我知道我在你眼里一直是個長不大孩子一點也不成熟，因為我的無知和不成熟讓你為心與勞累。

　　也許我所說的承諾，對于你來說永遠都實現不了，但對于我來說我已經努力的在去做了，但一個承諾不是兩三天都要實現的，畢竟這關系到以后的幸福，可能也因為我倆的性格都有些急燥所造成的，不過都已經過去了，從今天開始就不會再出現了，因為大家彼此都累了，累了就該放手，有一句話說，愛你就要讓你幸福，你跟我在一起找不到幸福，唯有離開你讓你找到心中的`幸福，這也是愛一個人所付出最大的代價，雖然你找到的幸福已經不再是我，但我還是要祝福你，希望你以后的生活開心快樂，也祝愿你的身體健康!如果愛一個人就要這樣默默的無私奉獻，無論是精神上還是物質上，一切我都愿意，這也是為什么我會改變我的立場，為了你的幸福，我還是會接受的，因為現實是殘酷的，愛情是自私的!傷害是難免的。

　　我是個不愿負債的男孩，更不愿意背負情債，所以我不愿看見你犧牲自己的一切留在我身邊，你以為是在愛我，可是你卻忘記我也愛你，更加不想看你犧牲。離開的時候只聽見沉默，除了沉默離開你我還有什么選擇?世界上還有一種愛叫做放棄，愛上你是一場的錯，但是我沒有后悔。我的下半生擁有與你的記憶就好。我會快樂，所以你放心，因為我一生最大的悲傷是離你而去，再難過再困難又會怎么樣呢?

　　好好照顧自己，假如忘記我你會快樂，那么忘了我好了，不會怪你，你總是像小孩讓我又愛又氣，既然我給不了你幸福，那么我只好放開自己緊握你的手，讓你能去尋找幸福。

　　寶貝，再一次對你說這意義深刻的兩個字，這也可能是我有生以來最后一次這樣叫你了，我走了！

道歉人：xxx

　　20xx年xx月xx日

分手道歉信7

親愛的:

　　針對這件事，我承認自己出格了，屬于不合理的范疇。我提出了一個不大不小的辦法。分手也是我的錯，因為每次分手都傷透了你的心，我不止一次沖動。自從我們這些天相處以來，有時你已經一周沒有我的消息了。比起別人的.愛，似乎我們的更輕。但這些都是我可以理解和接受的。坦白說，你很優秀，你的知識比我多很多，包括生活常識，計算機知識，人文地理等等。所以，每次我想逞強，都要找你，因為我不服氣。

　　我明白你需要空間，我占用你一點點空間是因為我太依賴你了。你已經很累了，這也是你想冷靜一段時間的原因。如果你不信任我，那是你之前對我的冷漠導致了我的猜測。而且經歷了一些事情，我知道我應該相信你，我必須相信你，現在我選擇了，我應該相信你。

　　如果我不信任，罪魁禍首就是太在乎你，或者要求太高。這些是情侶關系中最難控制的，女方害怕失去帶來的痛苦；同時也是愛情發展的絆腳石，因為這些導致雙方疲憊；因為你一直很包容，為我改變了很多。走路姿勢基本規律；有短期目標；走著走著就知道自己的存在；不再沉迷游戲；兩個人聊的話題比較多。。。我對這一切都很滿意。我發自內心的開心，感動你遷就我。吃飯盡量不要吃辣椒。但是當我看到你端上來的菜里沒有辣椒的時候，當你疲憊不堪忍受的時候，我更感動更害怕，害怕你會妥協我，害怕你會受委屈，害怕會因為一定程度上遷就我而爆發。

　　因為我想在我面前保持真實的自己。不開心就說出來，提出自己的看法。我們缺少的是相互溝通和包容。當然，我做的太少了。我不想重蹈覆轍，再次失去你。我脾氣不好，朋友說我有時候太好勝。我想改變，卻不知道從何下手。我從頭到腳看了看自己，發現自己很可怕，懷疑這個性格是不是真的適合社會和人。那天晚上打電話給你的時候，我怕你還在為我的事難過，但我不知道該從哪里說服你，也不知道該怎么謙虛，因為任何語言都顯得那么無力。

　　經過多次思考，我知道我應該克制什么，改變什么。希望你陪我到最后。

　　20xx年x月x日

分手道歉信8

親愛的xx：

　　其實我知道跟你在一起的這三年，我是很無理取鬧。其實算起來也就兩年多，在后半年我們算是分手來的。子這半年里我努力地讓自己忘掉你。可是我發現我辦不到。因為你一件住進我的心里。我知道我們在一起的這幾年你很包容我。對我很好。是我一次一次的不珍惜；一次一次的提分手，讓你對我失去信心。導致現在我來找你，卻不同意。由于我的無理取鬧和耍小脾氣。導致了我們今天這個樣子。其實在我心里真的很愛你。我不想放棄這段感情。其實我知道在你心里也是喜歡我的。就是一時接受不了，適應不了。我做這最后一次努力了。要是這樣都不行，那我就真的放棄了。我知道以前的我是很無理取鬧，可是這半年里我做的難道還不夠多嗎？我那么努力的挽回。你真的就沒有看到嗎？為了你我悄悄回老家想和你談談可是你的態度呢。對我那么隨意。那時我的心真的傷透了。可是回頭一想可能真的是我太小孩子脾氣了。想想以前在學校的時候對我那么好，是我沒有珍惜。現在是我該努力的時候了。

　　這次我要把我們在一起三年的點點滴滴都寫出來。讓你我明白我們這三年不是白白走出來的。想到剛上高中那會兒你追我的時候花了那么多功夫才把我追到。現在這就要放棄了嗎？你說我跟你在一起的`三年大大小小提分手大概有兩百多次，其中190次我提分手，你來找我我們和好了。有8次我提分手，我去找你我們和好了。有一次你提分手我去找你我們和好了。最后一次我提分手，我再去找你，你沒有同意就這樣我們分手了。你說你累了不想在我面前那么沒有人格。其實在這半年中我也一直沒有放棄。我一直默默的守在你的身邊。在等你回頭。因為我知道我再怎么努力沒有作用。所以我一直一直等你。就上次。我看了失戀三十三天后，我想通了。我愛你。我不想放棄。愛，就瘋狂。不愛，就堅強，就放棄。可是我沒有堅強不下去。也放棄不了。再說我身邊沒有一個我所向往的那么一個王小賤來打醒我。所以我選擇了愛。所以這次我要好好地努力。希望你能看到我們還是有那么美好的感情的。

　　每當出現問題時，我最常做出的姿態不是傾聽，而是抱怨。一段戀情下來，我總結的關鍵詞不是合作而是攻擊。我要問他，我知道我做錯了什么，你可不可以在下面，再等我片刻？我令你沒有尊嚴的一步步走了下去，為了懲罰我，我甚至愿意一路滾到你腳邊，從此和你平起平坐，你能不能再等等我，前路太險惡，世上這么多人，唯有你是令我有安全感的伴侶，請不要就這么放棄我，請你別放棄我。我一定要對他說。我不再要那一擊即碎的自尊，我的自信也全部是空穴來風，我能讓你看到我現在又多卑微，你能不能原諒我？

　　難道你也想一句不適合就否認所有嗎？其實你也不是那樣的人。其實我也知道你在害怕什么。你害怕和好了，我會像以前那樣對你。難道你不知道嗎？好不容易得到的。我會好好珍惜的。難道連一個最最基本的挽回的機會都沒有留給我。其實在這半年中，我死都想過了，我就想著有一天你會想通會回來找我。可是等到今天，我失望了。

　　就在前不久幾天，你突然給我發短信“你原諒我么”呵呵其實在我心里早就原諒你了，只是我覺得能跟你說話。哪怕是吵架我都愿意。就這樣我們和好了。但是就兩天。你對我說“我實在不習慣現在這種感覺，還不如找個陌生放得開，所以……”就分了。

　　可你想想，在一起的這三年多。你對我無微不至，我一直享受著你的愛而且只是越來越任性。我脾氣很不好。你都很包容我，從不對我亂發脾氣。當我們上高中那會兒，當我想跟你分手時，你都可以跪下。看著他那么心痛我都忍不下心離開，現在當我真的徹底愛上你了。你就受不了我的無理取鬧。其實在這里我想說請原諒我做錯的任何事情，那都是過去式了。廖謹我真的很愛你。

　　這些天我一直都在想，我要怎樣才能讓你真正感覺到我對你的愛，真正明白我愛你我會為你改，這次真的不是說說就算，這次是因為我知道我將失去什么，你給了我三年時間去磨合兩個人的關系，我卻一直只是享受著你的愛而且只是越來越任性。當你真的說出來你失望了，我感覺我的天都塌了。

　　三年來，可能我沒有表現得很清楚，可是你應該清楚地知道你已經是我生活的全部，你突然告訴我你要離開，就像一下子失去了生活的意義。什么都沒有了，什么都沒有了……愛情不是強求，不是強留，如果你對我真的一點感情都沒有了，我不管用什么方法留下你都沒有用。如果我不改，你始終有一天還是會離開我的。你是我的第一個男朋友，除了你沒有人給過我愛情的感覺，所以我現在也不知道愛情是不是可以偉大到讓我為你完全改變，但是如果你肯給我機會的話我一定會去嘗試。因為我清楚地知道自己的性格真的不好，如果我不改的話在以后的生活中的方方面面我都還是會一樣碰壁。如果你真的不打算再繼續給我你的疼愛，我也會改，為了你，曾經愛過我，我一直愛著的你。"許多事情，總是在經歷過后才會懂得。一如感情。錯過了，遺憾了。才知道其實生活并不需要這么多無謂的執著"珍惜手邊的幸福，不到等到失去后才悔不當初。也許你的一生也就只有那么一個人會真正用心在你身上。

　　我說了那么多，就希望你能明白我們這份感情來的不易。別人都說學生時代的感情是，最純潔、最難忘的。而且我們還堅持了那么久。從高一你追我，到高二追上了。到我到了北京上學一年多。都是好好地。我不想放棄。我會努力的我都這樣了，希望你能好好想想。我一定要收集到999個祝福。希望廣大網友多多支持。我相信網絡的力量是無窮大的。我的幸福有你們一份。我這次會一直努力到12月20號。因為我們是20xx年12月20號在一起的。我們整整滿上三年的那天希望我們能和好。在今年的20號，希望我們還能一如既往。希望廣大網友多多幫忙。我要在20xx年8月20號給他一個驚喜。

　　20xx年8月20號現在開始努力。廖謹希望你能原諒我愛你的xx。

此致

敬禮

分手道歉信9

xxx：

　　真是對不起，對不起，對不起，我實在不忍心這樣做，但現實逼的我只能這么做，我不能拿自己一生的幸福來開玩笑。為了把傷害降低到最小，還是早做決定為好，希望你能把自己的心態調整好，早日找到自己的幸福。祝福你。

　　不知道自己這段時間究竟干了點什么，浪費自己的感情，浪費別人的感情，過分，把別人傷害我的感情給彌補回來了，但是這并不是我的初衷，想到前段時間別人傷害我時自己那痛苦的心情，真是不忍心，你對我真的不錯，人很好，但就是不能被周圍人認可，真慘，我也要追隨別人的意見，否則也就被社會所隔離、排斥。

　　直到這一刻才能理解到你會多么痛苦，當初自己也是這么走過來的，每天悶悶不樂，心情低落，茶飯不思，心口甚至會隱約作痛，先到這些，往日的痛又泛上來，想不到可惡的自己居然會轉嫁到無辜的xxx身上，我真是太不厚道了，對不起，對不起，我真的不是故意的，我不是存心要傷害你，你是善良的.好孩子，我只是對自己負責，對家人負責，對你也負責。

　　對你對我的關心我發自內心的感謝，你是好人，我在這件事情做的有點過分，只能讓時間來治療你的內傷了。

xxx

xx年xx月xx日

分手道歉信10

親愛的:

　　首先我要道歉。作為一個男人，我應該對你體貼溫柔。沒有做一個合格的男朋友，吵架就分手了。我知道這很糟糕。我再也不會做傷害我們感情的事了。這些天你睡不好，我也睡不好。我們不應該這樣下去。我們不應該做任何傷害對方的事。太殘忍了。我認為這是因為缺乏有效的溝通。如果你不告訴我，我不明白。這是距離。我想了很久，寫了這段話。

　　不知不覺，我們的愛情已經過去半年了。雖然這半年很短，但是我們經歷了很多事情。我們都懷疑這種感覺，很迷茫。現在我們也要面對類似的痛苦。我們沒有分開那么久，分開那么遠，對我們來說是一個考驗。如果我們經歷過，我相信我們會更懂得珍惜和愛對方。我能在腦海中記住你的所有細節。我還記得第一次抱著你，你不知所措，你嚇壞了。你離開的時候，不想放棄對方，只好先離開。那天晚上，我們注定要進行一場優美動人的樂章譜寫。我印象最深的是那天晚上和你一起走的時候，你穿高跟鞋的時候腳疼。我給了你我的人字拖，還穿了你的高跟鞋。那一刻我心里想，我要對這個女人好一輩子，我要保護她。搓背，洗腳，按摩，微笑，說想你，一個擁抱，一個吻，不管是什么，都是我們之間的愛。我傷害了你。作為一個男人，不應該這樣。我應該保護你，但我沒有盡到作為一個男人的責任。我不應該讓最愛我的女人同時為自己哭泣。我不是好人。你走的時候，我被留在了一個熟悉又陌生的城市。回到家，我就那樣安靜。雖然我們沒在一起住多久，但我已經習慣了有你，一回家就能吃到你做的飯。你不在的時候，我每天都在想你。我不知道你在一個陌生的城市過得怎么樣，但我很擔心你。擔心女生遇到壞人怎么辦？你還沒恢復。不知道你有沒有去看醫生。你已經習慣了北方的氣候。不知道你是否習慣去南非。總之，從你離開我的那一刻起，你就一直在擔心你，沒有淡去說。我們彼此分離。沒有你我無法照顧你。

　　你知道嗎，你離開我之后，我很害怕，我真的很害怕，我很害怕你會永遠離開我，我們之間的距離超過了20xx公里，那么遠，我害怕它會成為我們的障礙。也許是我經歷的不多，也許是我太在意，也許是我不夠理智，沒有逼到你晚上哭。現在想想真的很自私。我應該更關心你，體諒你。自從遇見你，隨之而來的是驚喜和恐懼。我很高興你出現在我的世界里。從此，我的世界有了你，你就是我的世界。同時，我也害怕你離開的時候，只剩下我一個人，心里只剩下你的痕跡，無法消除的痕跡，填滿你的空虛的心。也許是這些事情讓我對你忽冷忽熱。也許那時候，作為一種自我保護，我再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你溫柔的，MoMo，大多數時候。其實我想要的只是單純的在一起，永遠不分開，不管做什么。我規劃我們的未來，我們的.未來有你們的參與，我們將攜手共創美好未來。

　　我們的未來在我的腦海里有無數的場景，我會努力，我不想一個人規劃我們的未來，親愛的，讓我們一起畫一幅美好的未來。我們去過一個孩子，我不希望我們之間發生任何事。今天來真的不容易。親愛的，對不起我的自私，對不起我的幼稚，對不起我的無理取鬧，對不起我的無情，對不起我的陌陌。親愛的，我們能好好在一起嗎？親愛的，讓我們一起看雪、星星和月亮，從詩歌和歌曲中談論人生哲學。.......

　　20xx年x月x日

分手道歉信11

　　你喜歡流星嗎？我很喜歡它，我想它的珍貴在于一閃既逝。聽說過許多的愛情故事，最后的結局都是因為疲倦了，流淚了，受傷了，罷手了！

　　這樣的悲哀也曾發生在我身上，那幾乎是我生命最黑暗的日子，我不愿想我們的.的將來，卻無端的希望它可以成為我生命中一顆閃亮的流星！以為至少可以讓我們保留一點遺憾美，再回憶起來不至于有后悔！

　　我知道你一直都在盡力遷就著我的性格，我也明白你做的很辛苦，我們還是做好朋友吧！這樣我們才能長久下去，我想我還是習慣一個人生活，我根本不適合做你的女朋友，因為我不能給你帶來快樂和幸福，這

　　一次我選擇離開，以為你沒有時間去愛一個人。能夠相識就是一種緣分！惜緣！

　　回憶不論長短，而在于深淺，以后想到我的時候，就把回憶拿出來！

　　也許是我不懂的珍惜，請你原諒！

　　希望你快樂！我不要看到你不開心！

分手道歉信12

親愛的：

　　首先我要道歉，作為一個男人我應該對你體貼，對你溫柔，我不但沒有做到一個合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道這樣很不好，再也不會了，再也不做傷害我們感情的事了。這幾天你睡得肯定不好吧，我也一樣，整夜整夜的徹夜難眠，我們不應該這樣繼續下去了，不應該再做傷害對方的事情了，這樣太殘忍了。我覺得我們之間之所會這樣，是因為缺乏有效的溝通。你不說，我不懂，這就是距離。我想了很久寫下這段話。

　　不知不覺，我們的愛情已經走了半年，這半年時間雖然很短，但我們經歷了很多事，我們都曾懷疑過這份感情，我們都迷茫過，而現在我們由不得不面對相似的痛苦。我們在一起還沒分開這么久，分開這么遠，這對我們來說都是考驗，如果我們經歷住了，我相信我們會更懂得珍惜對方，會更懂得怎樣去愛對方。以前和你的點點滴滴我一人歷歷在目，還記得第一次抱著你，你的不知所措，你的惶恐不安，離別時都不舍得對方，都要對方先離去，那一夜，注定我們將要有一首美麗動人的樂章要去譜寫。記憶最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋腳疼，我把我的人字拖給你穿，我穿你的.高跟鞋，那一刻，我在心里想，這個女人我要一輩子對她好，我要保護她。給你搓背、洗腳、按摩，你的一個微笑，一句我想你，一個擁抱，一個吻，無論什么，都是我們之間的愛。我傷害過你，作為男人不應該出現那件事，我應該保護你，可是我沒做到一個男人應有責任。我不應該讓自己最心的同時也最愛自己的女人為自己哭泣，我不是一個好男人。你走了，只剩下我在著一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那樣寂靜，雖然我們住一起的時間不長，但我已經習慣有你，一回到家就能吃到你做的飯。你走了，每天對你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎樣，對你的全是擔心，擔心你一個女孩遇到壞人怎樣辦。你身上的病還沒好，不知道你有沒有去看醫生，你習慣了北方的氣候，去南非不知道還是不是適應等等等。總之，你離開我的那一刻起，對你的全是擔心，從未消失過。我們分割兩地，我不在你身邊，不能照顧你。

　　你知道嗎，你離開我后，我怕，我真的很怕，我怕你會永遠的離開我，我們之間距離20xx多公里，這么遠的距離，我怕它會成為我們的阻礙。也許我經歷的不多，也許我太過在乎，也許我不夠理智，才迫使你在夜晚哭泣。現在想想真的太自私了，我應該多關心你多體貼你。自從遇到了你，隨之而來的就是驚喜和害怕，高興我的世界你出現了，從此，我的世界有了你，你就是我的全世界。同時我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一個人，只留下心里你的痕跡，無法消滅的痕跡，以及還有那裝過你的空蕩蕩的心房。也許正是這些我才對你忽冷忽熱，也許那時我的一種自我保護，再也不會對你說狠話了。親愛的，我不是故意對你冷漠，大部分的時候對你不夠溫柔。其實我想要的就是簡簡單單的合一在一起，永不分開，不管做什么。我計劃著我們的未來，我們的未來是有你參與的，我們要在一起用雙手共筑美好的未來。

　　我腦海里出現過無數我們未來的鏡頭，我會好好努力，我不想一個人計劃著我們的未來，親愛的，讓我們一起去畫一副我們未來的美好畫面吧。我們是去過一個孩子，我不想我們之間再發生任何的變故，走到今天真的太不容易了。親愛的對于我的自私，我的幼稚，我的無理取鬧，我的無情，我的冷漠，表示抱歉，親愛的我們好好地在一起好嗎?親愛的讓我們一起看雪看星星看月亮,從詩詞歌賦談到人生哲學.......

　　20xx年x月x日

分手道歉信13

小廖：

　　你好!

　　無論過去是如何，也不知道該從何說起，過去的一段時間，無論是給自己或是給你帶來什么，但對我來說，我付出很多，同時也失去了很多，也許是有太多的依賴與太多的信任，所以以至自己在面臨這些事情的時候，沒有辦法面對，現在才體會到時間對自己是多么重要，本來我已經認為我們就會這樣過一輩子了，沒想到，你卻不是這樣想，也許在你眼里我只是一個陪伴你度過這段日子的人，可我卻幻想著認為，我會是你最后的選擇，可卻不是。別人都說：女人會認為第一個是最好的，男人會認為下一個是最好的。也許是吧，應征了這句話。

　　過去有太多的美好，也會有不愉快，生活總會是這樣，現在在我腦里的，全都是美好，而在你腦里，也許全都是不愉快。也許是太重感情，也許是時間太長，也許是感情太深，也許有太多已經習慣，我就在這一段短短的日子煩你太多、太多。想起我們一起從一張桌子與一鋪床，努力著到現在所有物質生活都可以滿足，從小心翼翼地計劃著如何用錢，到現在連幾百元的一餐都毫不計較，可我們的感情也隨著這一切物質生活的滿足，慢慢一天天走遠，你在一天一天的變，我卻一點都沒變，在你的世界里有太多的**，而在我的世界里只有你，生活的圈子太小了，導致每天都守護著你，生活感覺就像你的保姆，兩人感情走到了無話可說的地步。感情沒有誰對誰錯，一切都是自己是如何去看待，在你覺得走到現在就不應該什么都不計較了，而在我卻覺得兩個人本來就沒有太多時間在一起，白天上班，只有晚上見面的時間，就應該好好珍惜，而你卻不愿意回來，整天都呆在外面，回家就等于是睡覺，家對你來說像是旅館，我卻把這看成是家，我們經營的家，兩個人都不再溝通，這樣的生活還算是兩個人?一切都是自己的錯，看得太重，《中國式離婚》里就是一個很好的例子，愛只要一點點就好了，陷得太深，就很難爬起來。五年的感情我很珍惜，因為我知道自己有太多熟悉，因為我知道自己是愛你的，所以我想努力，卻不知道你已經沒有感覺，麻木，現在知道了，我放棄了，以后的日子你自己好好過吧。

　　回憶總是美好的`，我邊打著字邊流著淚，這淚是為我失去這份感情而流，過去有太多的挽留，流過太多的淚，都是應該想挽留這份太久的感覺，這次我知道自己已經不再想去挽留了，我為永遠失去這份感情而流淚，無論過去帶給你的是什么，或帶給我的是什么，希望你都統統、全部都抹去吧，不要再留在記憶中，把我的影子都抹去，因為那對你來說并不美好，給你新的開始一個公平的感情。

　　這么多年來，你陪伴我很多，感覺從認識你的那一刻感情似乎就沒有斷過，也許也有太多對不起，對比自己，是啊，我反省過很多，有太多做得不好的地方，每次都努力尋找自己做得不足的地方，也想努力過什么，但~~~~~~，從此我知道自己的努力是白費。

　　總之，謝謝你這段時間以來的照顧，你的一切，因為無論如何那對我來說是美好的。不知道以后還會不會是朋友，一切都不會再知道，總之還是那句話，謝謝你!!!最后祝福你永遠快樂!!

　　xxx

　　xx年x月x日

分手道歉信14

親愛的xx：

　　你好！

　　今天在上班時間抽出點滴時間給你寫封郵件，我的工作很忙，來不及時檢查，也好久沒有寫信了。或許存在一些偏頗，提前請你見諒！

　　幾天的陰雨終于結束，好像最近的心情都給南國的細雨淋濕了，突然間，我不知道怎么樣開口給你講第一句話，或許我們一直以來都是這樣的在陌生熟悉中淡淡的交往。我不知道自己究竟為什么執著的繼續追求這份遙不可及的愛情，就像昨天，那個同事說，你女朋友，我從來沒有告訴過她你是我的女朋友，但是聽起來，真的很別扭。說實話，目前為止這份感情我還沒有一點點地被感動。我不喜歡別人給我要東西，相反，如果不要的話，到了一個節日，你的生日，父親節和母親節我會給雙方的父母送去祝福，因為我知道“老吾老，以及人吾老”的千年古訓。

　　認識你之前，我真的一次都沒有去過必勝客，認識你短短的三個月來我們已經去過三次必勝客，我還決絕了你兩次，一次日月谷溫泡溫泉，N次超市，并且去超市都是你買的你的東東，我從來沒有買過屬于我的任何物品，為什么每次結賬的時候你都毫無表示，都是要求我去買單？少的150元。多則700—800元，所有的發票我還都有保存，我不知道你在想什么，我確實是喜歡你，但是也請你了解我，因為喜歡你，但是只要你能夠開心，我情愿陪你過去。情人節，好不容易，我們都有了自己的時間，我可以陪你去買你喜歡的東西，如果是我，又假如我是一個女孩子，如果一個男孩子給我買了禮物，我一定會有所回贈的，這個世界很現實，沒有人愿意無端的付出，我會找個時間相應的給他買點東西，比如說，那天我們去鼓浪嶼，小錢你可以去消費點吧，你可以主動去買回來的船票，花不你多少錢的。我們回家的時候你可以幫助我刷一次公交車卡，偶爾禮尚往來，這樣，男人亦心滿意足，不會覺得每次都做了取款機。其實我很容易感動，但是四個月來，我從來沒有被你感動過，請你想一想，三個月來，去超市，去任何一個消費的場所，你是不是從來沒有主動的支付一分錢。對不對？

　　一個女孩子不僅在工作上要有自己的獨立性，在生活上也應該如此，很多女孩子都想大學畢業之后找個金龜男友嫁掉，（至少我不是有錢人），這輩子也就什么都不用愁了，思想上在零的起步就開始了依托，把自己的所有都寄托于男人，這個男人就是他的整個世界，卻沒有想過當自己沒有了這個依靠的時候生活又該是怎么樣的？初入社會對于她們來說只是一張白紙，現實的想法告訴她們應該加強自身知識的學習。但是這個社會告訴我，什么都可以改變但是知識和能力卻是永遠不會改變的，它只會越積越多，它永遠都是屬于自己的。女人也是如此：女孩子只有在真正的獨立中才能知道自己的存在，也只有在真正的獨立中才能找到自己的價值，在萬變中保持自己的不變，在不變中順應萬變。培養自己的獨立性，用知識做后盾，有一份穩定的工作，生活上能夠自理。

　　女人也要金錢獨立，過自己的生活，看自己的風景，欣賞自己的印記，我主張女孩應該獨立！也必須獨立，我有個同事，他們五月份都要結婚了，他們現在出去，一直還都是分手了情人道歉信制。我告訴過你，我們一起吃飯，我可以全包，平常我會給你買東西的，但是我很討厭別人主動給我要東西！！所以昨天你說你要買筆記本，要我出資三分之一，或者一半，我不會答應，我應該學會拒絕你了。再強調一次：我不是特有錢的主，不然我也不會住宿在農民工聚集的彷湖。我還有很多自己的事情要做，你也知道，我也是剛剛買了電腦，這個月兩個同學結婚，平時花銷也很大，我還有我的家庭，還有我的父母需要我去照顧……兩點之間最短的距離并不一定是直線。在人與人的關系以及做事情的過程中，我們很難直截了當就把事情做好。需要合作，有時需要理解。需要擔當。你如果真的需要購買筆記本的話，但是我還是敢保證：我可以給你出資20xx元。

　　或許你從小生活的環境和我不一樣，我在一個清貧的但是絕對幸福幸福的家庭長大，我父母雖然沒有什么文化，他們甚至不知道自己的名字如何書寫？但是他們卻教會了我感恩的心，做人要誠實善良！不要欺騙任何人！我愛我的父母，他們不僅給我一個生命，也讓我過早的獨立，學會照顧他人，我很感激我的妹妹，我們每個人都互相支持，做每件事情的時候都會想到彼此，想到父母，是不是給他們帶來了困難？真的，有兄弟姐妹真的是一種幸福，它讓我們知道，這個世界最純真的愛，還要想著別人，心里裝著愛！

　　我的'父母身體一直不好，媽媽是個出色的母親，她性格剛強，一個人撐起了我們這個家庭，所以我說：我最幸福的事情，是每次回到家，吃到的她給我準備好的碗里的第一個水餃，但是現在我媽媽高血壓，每天不能夠斷藥，我距離家這么遠，不能回去看她，我對她發誓：10。1我一定回去，并且要帶她去北京，我還告訴她，下次回家，我不會一個人回去，我要給她帶去未來的妻子……；基本無言的爸爸在家里也不會照顧我媽媽，父親只知道去干自己的農活，整天沉默寡言，唯一的愛好就是抽煙，現在他的身體也是不如從前，所以我很珍惜我的健康，我還要支撐這個家庭，因為從18歲起，我就告誡自己：我已經是一個頂天的男人。不需要別人的憐憫去生活。我想要一件東西的時候，我會靠自己的工作或者勞動付出去得到，想買一樣東西，就給自己一個目標，靠自己去獲取！

　　泰坦尼克之所以美麗，因為她沉默了；寂寞花之所以美麗，因為花是寂寞花；阿芙羅狄蒂（維納斯）之所以令人沉醉，因為她那只令人心存猜測和憐憫的殘臂；有時候得不到的東西我們會更加珍惜，就像月光，我們始終抓不到她，但是她還是那樣皎潔和明亮，在黑暗的日子里伴隨著多少回家人的路。使得夜歸人少了幾分膽怯和孤單，多了幾許溫馨和浪漫。一段時間，我把你對我的一種陌生，我當作美好，但是我們相處已經四個月了，我現在都不敢定義我們是什么關系？有時候我真的想去吻你，一次次的被你拒絕，如果真的戀人，我們見面真的很少，我沒有過分的要求，一個唇吻應該是戀人正常的舉動，為什么屢次被拒絕呢？每次去握你的手，你都是強求，我有時想：你是不是真的不喜歡我，如果是這樣，請你直接告訴我，你千萬不要強求自己，這樣你很累，我也很寂寞。

　　生命是一種過程。事情的結果盡管重要，但是做事情的過程更加重要，天空中不留下翅膀的痕跡，但是我已經飛過，我不是主管，我享受升職到主管的過程，世界上很少有永恒。就像大學時代的戀愛，學生們每天都在信誓旦旦地說我會愛你一輩子，這實際上是不真實的。大學生談戀愛的100對里有90對最后會分手很少有人會把校園感情帶到校外。最后結婚了的還有一半會離婚。你說愛情能永恒嗎？所以最真實的說法是：“我今天，此時此刻正在真心地愛著你。我只是希望我們都能夠互相理解。我真的想和你一起在廈門二三年后，通過我們自己的努力，美麗的鷺島有個屬于我們自己的家。

　　我不會忘記第一次美麗的廈大校園芙蓉湖畔和你的第一次約會，看到你明眸的善睞，猶如芙蓉湖汪汪的一池秋水；不會忘記椰風吹拂珍珠灣和你騎車在綠色的環島路上，看蔚藍海面，那個時候我想告訴你，一朵花的顏色像你青春的臉；我不會忘記和你一起去影院在別人的故事里帶自己的感動。

　　有些事情或許初嘗苦澀難忍，再品清香甘甜，一切事情的都是經歷，所有的經歷都是人生的財富，隨著歲月的流逝，亦如昨日濛濛秋雨，被歲月無情帶走的是幾多酸苦，幾許留戀，留下的是無限溫馨，無限畫意。截止目前我仍愛你，我依然說：希望你幸福，希望你身邊的人都幸福…只是我想你能夠了解我的心。

　　如果不想回，就不用給我回復了。你工作很忙。我也很忙。

　　xx年x月x日

分手道歉信15

親耐滴：

　　LP、看我眼神先

　　當你看見這封信的時候，也是我認識自己錯誤的時候。針對本人所犯下的種種錯誤，在此excuse me~

　　想當初，你我二人是多么嗯嗯耐耐，現如今這嗯耐早已淪落為不離不棄。今兒我就實話告訴你吧。以后你在我這什么都得不到，我這顆被你摧殘過的心、外加我這受虐的小體格子早打包你了。小死崽子，我可告訴你。如果你敢玩虐待、那我就敢哭。你要是敢跟別的男的眉來眼去的'、我就敢上吊。我就不信，老祖宗留給我的那三招我就治不了你。對了、我沒跟你鬧

　　說正事~你還想讓我怎么樣才能原諒我，難道你真的想讓我去屎嘛?Oh 親愛的。還記得咱剛認識時壓過的那條小路嗎?還記得咱打劫后慶功的那碗豆腐腦嘛?還記得從我身邊走過但我都沒珍惜的那車美女們嗎?還記得曾讓我終日神魂顛倒抓心撓肝的你嗎。那時的你是多么的溫油，你那纖纖小手+性感小嘴唇+輕挑的小腳勾走多少位少男、大伯的心。但你就是不開眼選擇了總惹你生氣的我。問蒼天!我能拿什么來贖回我的罪過?~ 蒼天曰：讓我今世生死不離。MD~雖然只有今世、但我絕對會珍惜

　　再看我眼神~ 我知道我沒能讓你像別的女人那樣坐著寶馬，像別的女人一樣戴夸張的鉆戒我知道女人的青春就這么一次，我知道你已經選擇我做你青春的鑒證。LP，我不善表達，但一切的一切我卻看得清晰、看的明白。我知道不用寫這份檢討你也會原諒我、因為你懂我~

　　另：強行啵一下

　　寶貝

　　我愛你

　　你唯一的LG：洗衣板上涕淚提筆

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