《無條件的愛》1500字讀后感

　　讀完一本書以后，相信大家的視野一定開拓了不少，何不靜下心來寫寫讀后感呢？是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編收集整理的《無條件的愛》1500字讀后感，歡迎大家分享。

　　這本書是小巫老師翻譯的，一開始還特別驚訝“寫了那么多本好書的人還需要去翻譯別人的書嗎?”，看完了才知道，雖然我們口口聲聲說愛孩子，但很多行為表現出來的卻是另一套—自我利益。

　　這本書的書名就是它的主題，提倡我們對孩子應該是無條件的愛，無論孩子做錯了什么事，也不能剝奪對孩子的愛。可實際上，當孩子的表現沒有符合大人期望的時候，家長可能會生氣、大怒、打罵，嘴里還說著“再這樣，我就不要你了”。

　　這就是有條件的愛，這是孩子的表現必須符合家長們的預期之后，才能得到的愛。這種愛很危險，會讓孩子為了迎合大人的期望，選擇隱藏真實的想法，失去自我主張;也會使孩子在無法達到要求的時候，選擇自暴自棄，破罐子破摔。

　　而“我就不要你了”這種愛的回撤，雖然短期來看，更容易讓孩子順從家長的意愿，但長期的影響中最顯著的就是孩子的恐懼感，要知道只有愛才能帶來安全感。

　　這些都還只是在孩子的表現讓人失望的情況下，家長所表現出來的有條件的'愛。當孩子沒做錯啥事，表現挺好的，甚至僅僅是為了預防孩子犯錯，我們的很多話語也在暗示他們“要符合我的要求哦”。

　　以我自己為例吧，作為有十幾年經驗的老師，雖然一直認為自己對孩子的行為很敏感了，也自認為很了解孩子的心理，但卻依然不停地犯這種“有條件的愛”的錯誤。比如：

　　為了維持上課紀律，我總是說“只有坐好的小朋友，才可以拿到球”—潛臺詞：沒坐好的，沒有球;為了讓孩子完成練習，我會說“我很喜歡你的手抓緊單杠了”—潛臺詞：你抓緊了，我才會贊賞你;課堂結束總結時間，我會說“你們表現很棒，我很開心”—潛臺詞：你們棒，我才會開心，才會對你們笑;本意都是好的，希望孩子能多練習進步更大一點，懂得遵守課堂紀律，但我都是從“我”這個角度出發，這都是在暗示孩子要符合我的要求。

　　這些錯誤困擾了我很長時間，不知道如何去引導和鼓勵孩子，看了第二遍之后，有了一些答案：

　　一是及時給予孩子積極、具體的反饋，而不是表揚。把重點放在孩子的行為上，并通過積極的語氣、表情來引導孩子，比如：“wow，你的手抓緊單杠了”。至于為什么要“及時”、“具體”、“要反饋而不是表揚”之前有幾篇有講到過，就不多贅述了。

　　二是從孩子的內心出發，引導孩子去感受他行為的美好。比如：問孩子“抓緊了，你是不是感覺手特別有力氣?”、“抓緊了就能蕩過來，是不是很開心?”、“有球玩會不會很開心，但是球球怕高，站著太高了，如果我們坐下來玩，它會謝謝我們的”、“你們表現這么棒，心里是不是覺得自己特別厲害?”等等。這些話術雖然還不夠精準，可能還是有一些暗示的成分在，但這應該是我探究的正確方向。

　　我想在生活當中，我們也同樣可以從孩子的內心出發，通過激起孩子的美好感受，來塑造他們的良好行為。比如在引導孩子分享糖果時，問問他發糖果的時候，心里是開心的，還是不開心的?怎么樣才能在分享的時候開心呢?很多時候，孩子會因為自己也不經常吃或者不夠吃而不愿分享。這很正常，人之常情，成年人也有“再痛也舍不得割愛”的情況出現，我們要做的是用無條件的愛去接納孩子的孩子想法。

　　另外，在分享跟合作方面，由于年齡的限制，孩子的大腦發育還不夠成熟，孩子可能還處于以自我為中心的階段，要想讓孩子去感受那種利他所帶來的喜悅可能還不是很容易，但這并不妨礙我們去做積極的引導，相信孩子總有一天會被內心的感覺所觸動的。

　　當我們從孩子的角度出發，從孩子的內心出發，來激發其行動的動力，但孩子感受到了內心的喜悅，他們就會像永動機一樣，自動去做，而不會像木頭人那種，要大人在后面一直推著走。同時由于我們對孩子內心的尊重，孩子們也不再需要隱藏自己的想法，甚至在大人或社會道德的壓力下，被迫去做事情，這樣的孩子才能有真正的開心快樂。

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