《為孩子立界線》讀后感（通用17篇）

　　當閱讀完一本名著后，大家心中一定有很多感想，這時最關鍵的讀后感不能忘了哦。那么如何寫讀后感才能更有感染力呢？以下是小編為大家整理的《為孩子立界線》讀后感（通用17篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

　　《為孩子立界線》讀后感 1

　　“生活的意義并非逃避吃苦，而是在于學習怎樣有益地吃苦。從小學會逃避痛苦的孩子，長大后會經歷加倍的痛苦……這些問題都來源于逃避暫時掙扎的痛苦、逃避自律和延遲享樂的痛苦。如果我們學會失去即時所需的東西，對于不能馬上實現的愿望感到難過，而后適應困境對我們提出的現實要求，歡樂和成功會接踵而至。”這樣的'話一直出現在生活當中。這次真真實實地出現在了書本里。作者克勞德，一位美國人。

　　誰都知道要讓我們的孩子吃吃苦，才能成長。看過富翁假裝貧窮，讓孩子成長的故事，看過孩子自己獨立生活的故事，看過變形計里的一幕幕……看過無數，卻只是冰山一角。世界上每一天都有新生兒出生，每一天都有年輕人成為新手爸媽，孩子如何去撫養，如何去教育，書本或許可以點播一二，這本《為孩子立界線》或許可以有一點點幫助。

　　孩子，從自然人成長為社會人，也需要付出很多。都說我們喜歡一位有責任心的人，卻對孩子可以睜一只眼閉一只眼，不管孩子做了什么，很多人會抱著無所謂的態度，這樣只是放縱。孩子，一個完整的個體，他必須懂得生活在這一個世界上的法則，需要學會擔起責任，就像書中第一篇所解釋——"孩子為何需要界線"，它描繪出有界線的成熟孩子看起來像什么樣子；也描繪了有界線的父母本身，會有什么樣的舉止及相關的事情。從本質上做出了最好的多方面的解釋。

　　或許理論的東西太空洞，總是無法實施，那么在書本的后面就列舉了實例。做為一位心理醫生，克勞德用最真實的例子告訴我們如何成功完美得實施。

　　生命只有一次，想要給孩子最好的，物質是最次的，精神的支援是孩子一生的財富，每一位朋友，請放下手里的電子產品，陪孩子建立最好的品格。

　　《為孩子立界線》讀后感 2

　　文中說的兩個母親對孩子同一個事件的處理態度，前者就像妞爸和妞姐，后者就像妞媽和妞。

　　也許你家里還沒有上學的孩子，所以體會不深刻。因為家里有兩個孩子，年齡相差11歲，所以對孩子成長中經歷的問題，妞媽我可能更有發言權。第一個案例，孩子兩個星期之后在即將交作業了才說膠水的事情，真的就是我家姐姐的翻版，看到這里，我就感覺這個作者在寫我家的事情，為了避免因為意見不一致爭吵，妞爸后來負責妞姐的學習，曾經妞媽看不下妞爸的過度寬容負責了一段，但是妞媽那時是個很急躁的人，當時又沒有好好學習，處理妞姐的拖延問題態度強硬，一般我的做法就是先立好規矩，然后提醒，再然后就是吼，再后來就是厭煩，跟這個書里寫的過程真是神似！記得某一次家長課老師說過，孩子慢不能用催，越催越慢！這是真的，妞姐被全家人從小催到現在，沒見她快起來要用正確的方法，方法是什么，這本書里說的就是正確的方法。父母要狠得下心讓孩子承受痛苦的后果。如果當初妞姐經常把飯盒，作業忘在家里，我們沒有給她一次次的送；晚上說好作業的截止時間到了，就不給她的作業本簽字；晚飯時間結束了，就收拾餐桌停止吃飯，等等。也許妞姐現在會是個更指導管理自己的孩子。

　　因為妞媽態度強硬，發火的時候經常帶著自己的情緒，后來妞爸看不下去，又是他負責學習了。妞媽自認為有效的辦法執行不下去，曾經非常懊惱。妞媽我放棄了在妞姐教育問題上的某些權力，這是很錯誤的。也是通過這件事，在后來妞的教育問題上，妞媽意識到盡量跟妞爸在意見上達成一致，然后才能步調一致的執行下去。

　　妞爸曾經無數次在妞的問題上質問妞媽：為什么都得聽你的'？！她不是你一個人的孩子！妞媽的回答都是：因為我在學習怎么跟孩子交流，你沒學，你不懂，所以要聽我的。哈哈我還是態度很強硬的。但是在教育妞的問題上，妞媽終于意識到妞爸達成一致的重要性，但是還是有怎么溝通都不一致的時候，我們達成的協議是：在教育妞的問題上，有分歧盡量溝通一致，實在不能達成一致，以妞媽的意見為準。

　　生孩子容易，養孩子難。雖然有美好的愿望，但是沒有誰天生就會做父母。做父母真的是需要學習的。

　　我覺得書里的話說得真在理，現在孩子因為錯誤的選擇承擔的后果和損失，要比她將來走向社會因為錯誤的決定導致行為承擔的后果要小得多。所以各位爸爸媽媽，你是希望孩子在小時候就學會選擇做正確的事，還是不管理他，將來讓他去社會上在頭破血流中自己去補上這堂課吶？

　　《為孩子立界線》讀后感 3

　　《為孩子立界線》前幾天終于草草地看完了一遍。不過，我下面說的這些，可都是在沒看完之前發生的。所以，有時也覺得好書的最大用處不是教會了我們多少，而是啟發了我們什么！

　　曾經在一篇博文里談起過，我和SIVON訂了一個電腦協議，周六、周日的電腦時間分別長達2.53個小時，當時大家一致認為電腦時間過長。那么，執行下來的情況又如何呢？說出來恐怕要嚇你一跳——他幾乎從來就沒玩足過時間。除了第一個周六周日，他掐著時間享受了一把他的權利，后來好象他自己也忘了這茬兒。于是，我感悟到他們要求的其實不是那一分一秒的時間、也不是非玩什么，他們要的也許就是向大人證明他們的獨立、他們的自主。

　　當然，它也讓我第一次感受到了“界線”的涵義。之所以它為界線，就是劃定了那最大的自由度。它的范圍肯定比正常范圍要大，在標準值左右，他可以往好的方面靠，他也可以往壞的方面走，一直走到他也認為不能再走為止。這可能也是老祖宗的“沒有規矩不成方圓”的真正意思吧？以前總認為規矩設置了太多的框框、限制了人的自由發展，于是對這種祖訓嗤之以鼻。現在想來，用規矩畫出來的方圓不就是那一圈線嗎？如果真有什么問題，估計也是那方圓畫得不夠大或者太大而已。

　　在這個事件上，我好象還體會到了立界線的真正意義——界線是專為孩子立的嗎？最近一次SIVON用足電腦時間是在五一那天。也許是因為他有一陣子沒那么瘋狂地玩電腦了吧，那天看他玩電腦，我心里又開始有了抓狂的感覺，除了走進走出沒給他什么好臉色，到最后還是忍不住嘮叨。于是，SIVON爭辯說“我的時間又沒到”，并且一一數給我聽，證明他確實還有最后一個“半小時”。那一瞬間，我明白了界線其實不是專為孩子設的，它也是為我們而設，那分明就是一個為我們劃定的有資格生氣有資格嘮叨的界線！

　　如果說，“電腦事件”算是開了一個好頭的話，那接下來就該嘗嘗他怎么反抗界線了。上次在訂立“零用錢計劃”時，我給他定了兩件不能算錢又必須完成的“義務家務”——飯后擦桌子、倒垃圾。當初的想法很實際，在他以后的家里，如果在他妻子把飯桌上的碗筷收拾走后，他能主動把桌子擦干凈，然后再把垃圾倒掉，這種分工將是多么溫馨！SIVON小子當初可能把注意力都放在錢的分配上了，也沒對這事兒提反對意見。當天他洗完碗又擦了桌子，在我要求他倒垃圾時，他非常強硬地拒絕了。我只能避其鋒芒，暗自盤算該怎么辦？他是真不喜歡還是在試探底線？

　　那天晚上21點，我看他還沒動靜，就自己去倒垃圾。沒想到他也跟屁蟲似的跟了下來，在被告知不做義務家務也就沒資格做家務掙錢時，他說“怎么不先跟我說一下，說不定我改主意了呢？”嘿嘿，過了這村沒這店兒啦！第二天，我也非常堅決地謝絕了他做菜、洗碗的要求。那天他很自覺地擦桌子倒垃圾，再接下來的第二天當然也理所當然掙了一筆。

　　我以為我贏得了這場“戰爭”，殊不知，他在掙了錢后又拒絕倒垃圾！我威脅他“第一次犯是只罰一天，第二次可沒那么便宜”，可他依然如故，聲稱就是永遠沒錢掙了，他也不倒垃圾。這下該我犯難了！我告訴自己要冷靜分析：也許他真是不喜歡這活兒；也許洗碗擦桌子倒垃圾一套程序下來對他來說真得難了點兒；我問自己讓他做家務到底想達到啥目的，我不就是想培養他點兒責任感嘛！最終的.結果么，也在各位意料中了，我們把“倒垃圾”改成了“取報紙”。為此，每天的新聞都成了舊聞。

　　這是他造反成功的。也有試探一下及時回頭的。SIVON這學期在學校練毛筆字，每天放學后一小時。有一天，他又開始嘀咕“不想練字了，明明是xx同學招惹我，可老師只批評我……”兩天后，他真得比平時提前了20分鐘回來了，怯生生地說“沒去練字……”。我有一瞬間的迷惘，但很快我平靜又堅決地對他說“把書包放下，跟我走吧！”“去哪兒？”“我送你回去練字！”我一邊換鞋一邊回答。“不用送了，我自己回去就行了！”哈哈~~~

　　五一過后，練字時間又往后推了一小時，回家都快18點了。其實我也擔心他會不會餓，能不能堅持？但他反倒一點兒都沒提。也許這就是什么我們必須堅持什么我們應該修改的最好的檢驗標準！

　　孩子的可塑性其實遠遠超過我們的想象。不論是在文字上我們設定的界線，還是我們用實際行動表達出來的界線，他們遵守界線的自覺性有時甚至令我們汗顏。五一這個小長假，SIVON又去外婆家呆了兩天，又有了一筆“非正常收入”。回來那天去爬山把他累壞了，當晚他并沒有提起這錢。晚上，我真得很想問問他外婆是不是給他錢了，最后我甚至還翻了他洗澡時換下的衣服，褲袋里真得有張100元。有一瞬間，我想拿著這錢跟他說，他換衣服時又忘了把口袋里的錢取出來了。這只是一瞬間的想法，我相信他確實只是太累了忘了那錢了。事實也確實如此，第二天一早，我還沒睜開眼，他就把錢送到我手里了。我當然也沒拖拉，及時把20元交給他讓他存入儲蓄罐，并許諾另外80元當天一定幫他存到銀行去。多好的媽媽、多好的孩子、多么和諧的一天啊！

　　《為孩子立界線》讀后感 4

　　本書開始先解決為什么要為孩子立界線的問題，這個問題書中有這樣一段話：打從人類的始祖亞當夏娃以來，人都拒絕為自己的生活做主，也不肯承擔責任。為人父母的任務，就是幫助孩子從內心生發外界所需求的責任感、自制力和自主性。你要跟孩子設立界限并堅守之，可并不容易，但若配合正確的要素，就會大有功效。

　　第二個問題孩子為何需要界限，這個我是這么理解的，我們為人父母，就要協助創造孩子的未來，建立她應有的品格。這個品格簡單的概括下就是有愛心、負責人、能自立、知現實、會成長、愿誠實、朝向卓越。在這個過程中，我們父母有3種主要功能：

　　1、監護（內在外在的危險）

　　2、管理（自律他律）

　　3、資源（自己的資源，孩子的資源，周邊的資源）。

　　同時我們也需要掌握3個方法：教導、榜樣、幫助孩子將界限化為己有。

　　用一個字來概括那就是“愛”，今天我們成為什么樣的人有兩股力量，第一我們所生活的環境，第二是我們對環境做出的反應。每個問題兒童都不是憑空出現的，一般這樣的兒童背后都有一個有問題的生活環境和有問題的父母。

　　在這個為孩子樹立界限的過程中有一個障礙就是我們害怕一旦跟孩子說“不”，就會失去我需要從他哪里得到的愛？這點尤其是爺爺奶奶輩。這里我在書中看到一句話：愛既完全，就把懼怕除去。這句話和《與神對話》里的一句話（人的行為動機只有兩種，要么出于愛，要么處于恐懼）相呼應。所以要求父母堅守自己的界限，訓練培養孩子的界限并化為內在。

　　下面來是本書大篇幅都在介紹的，孩子要知道的界限十律，十律分別是：因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。我通過自己的理解來簡概括下。

　　因果律：要讓孩子自主選擇，讓他負責，承受相應的后果，學會永遠的愛。讓孩子慢慢走向成熟，不在要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。

　　責任律：要讓孩子為自己的生活、欲望、情緒、態度、問題負責人。他們需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。他們的生活和工作都是一部部小推車，不要指望別人幫他拉。同時做父母的也必須讓孩子知道你的.軟弱和失敗事件好事，因為他們要學習成人并非完美的方法。

　　能力律：這是一個度的律，要讓孩子完成有能力做的事的同時要讓他承認并適應自己缺乏能力。在這個過程中，我們父母要忍耐和耐心觀察等候已經走入絕境的孩子來求援，我知道這很不容易，任何有愛心的父母都會因此心碎，但是這是唯一讓孩子知道他們需要支援和關愛的方法。

　　尊重律：讓孩子做到不傷害他人、尊重別人說不得權利、尊重一般的限制、能夠接受別人與他分開、當別人的界限讓他無法得到想要的，他會難過，但是不會發怒，書中P105男孩比利的案例。我們在看案例的時候要感受下作者處理事情的口吻，從孩子角度出發，先是理解同情孩子的痛苦，在是為。遺憾，最后堅守自己的界限。P111—112案例讓我們看到孩子做的一切只為兩件事改變現實，讓父母感受到他的痛苦。最后明白一個法則：這個世界不只屬于他們，他們必須與別人分享。

　　動機律：父母不只是要幫助孩子培養為自己行為做主的能力，也要幫助孩子為正確的理由去做對的事情，而不是為了害怕處罰才做。動機有四個階段參見P127表格，父母要給孩子這樣的信息，我愛你，但是你選擇了某些對你不利的事，幫助他看到他行為的問題，而不是一個失控的長輩。

　　評估律：在為人父母和生活里的第一項功課就是“成長包含著痛苦”；第二課是“并非所有的痛苦都帶出成長”，不要讓孩子的痛苦控制你的行動，要讓孩子看到，生活不是要逃避痛苦，乃是要與好的痛苦結盟。P147—148表逃避痛苦的人和接受痛苦的人在不同境遇下的表現。

　　積極律：要樹立正確的反抗界限、主動回應界限，并掌握技巧。P153—155戴瑞克的例子。靈性上及情緒上成熟的指標，在與有能力根據自己的價值觀念來作決定，我們生活上許多決定即以此作指標。（情緒控制我和戴瑞克一樣，做的很差，著重抽一下自己）。P167頁最后一段話和P168—169培養主動回應界限的技巧。

　　嫉妒律：嫉妒是最可悲的一面，就是那個嫉妒的人一直覺得很空虛，沒有什么事情夠好，沒有什么食物可以滿足他們。嫉妒和感恩是兩種心態，與一個人真正得到的東西沒有太大關系卻與他的品格有更大的關系，讓孩子朝向懂得感恩的境界邁進！孩子需要從父母中得到兩件重要的東西：滿足和挫折。懂得感恩（這我也要著重給自己抽一下）

　　主動律：凡是能做的就去做，然后積極尋找你所欠缺的來幫助你完成自我。從失敗和后果中學會何為適當的言行舉止，體會到他的問題和需要必須自己去解決，培養出自制和掌握自己生活的能力。

　　顯露律：直接了當地溝通，把關系里面發生的任何事，完全開誠布公。P205—206案例這和動機律相呼應，我是真的為他人好嗎？還是出于恨而這么做。所以我們父母必須活出孩子學習的榜樣，在你生氣和他們氣沖突時，要用愛心，坦誠，直接的方式，對他們說出來。

　　說完了以上十律之后，接下來就是與孩子立界限的實踐，因為孩子需要的不光是會談論界線的父母，而是本身就是界線的父母（知行合一，行大于知）。具體分6個步驟。

　　第一步：看到3件事實：

　　1、你的孩子并不完美，他真的有問題，這個事實可能表現在很小的事情上。

　　2、了解問題表象底下真正的問題，P224表格實例，看實例更通俗易懂。

　　3、時間不是萬靈丹（逃避無用），這點要解釋下，就是不要認為孩子現在有界線問題，長大了懂事了就沒事了，據我了解很多父母都是這種想法，我只能說這個問題永遠會存在，除非你去修補。

　　第二步：給自己通電，與外人要有良好的互助關系。

　　第三步：父母自己必需現在界線里成長。P227實例

　　第四步：評估你孩子的情況及你的資源，做出一份計劃來處理問題。P228—231這個個人建議仔細閱讀。

　　第五步：提出計劃，讓孩子參與這個過程，并有效的執行。

　　第六步：要貫徹始終（很重要）

　　以上是本書所講大致內容，讀完這本書的時候，書中每一個場景，每一個案例與我所經歷的是多么相似。在我身上反應出來的問題，書中都有講到，不過顯然我是幸運的，我看到了這本書，讓這本書很好的來鞭策我，讓我成長。更幸運的是我周圍有很多引導我成長，關心我，愛我的親戚，朋友。《為孩子立界線》這本書，我想強力推薦給需要幫助的并且愿意改變和能執行的人。希望能互相勉勵共同進步。

　　讀了這本書，我還知道了，自己要進步的地方實在太多太多了，在以上的文中我著重標記著，希望回頭看看的時候能自信滿滿的說我做到了。同時我也憂心忡忡，因為我的思維，我的邏輯實在是不敢恭維，30歲的我，而立之年，面對“立”來說，還有很長的一段路要走。

　　在這里也給自己一個承諾，腳踏實地，從點滴開始，慢慢成長。首先要控制自己的情緒，不要輕易的被情緒說控制，接受各種評判，各種抽。讓自己的內心變空，傅佩榮老先生曾經說過，內心空了，一點點的道的亮光就能照滿你心中的每個角落。

　　《為孩子立界線》讀后感 5

　　這本書的特點是教導父母要跨越對子女"對子女無條件的愛“之外，最重要的是尊重孩子的界線。有很多家庭和孩子的問題產生于父母侵犯了孩子的界線或是父母的界線不斷地被孩子破壞了。而界限的問題決定了孩子成年時是否能對自己負責，能對錯誤的行為說“不”，也能接納被人對自己說“不”。

　　另外，這本書以大量的案例說明了為孩子立界限的必要性，并且提出了一套切實可行的方法教給家長如何為孩子立好界限。書中有些很經典的，耐人尋味的話語，我做了一些摘抄及總結。盡管如此，看完這本書后，我自己也或多或少地產生了一些改變。我開始學習把許多對孩子的管教轉化成孩子本身對界限應負的責任。例如：守時、完成作業、金錢處理、管理時間、選擇自己喜歡做的事。以下就是我深受啟發的一些話語和案例：

　　1、現在做父母的從沒想過未來，我們總是在處理手邊的問題：如果能安然度過一個下午，孩子不會令我們煩到想送他們去阿拉斯加參加青少年營會，就很了不起了！但為人父母的目標，就是要留意孩子的.未來，因為我們是在養育孩子成為負責任的成人。為人父母不只是要關心現在，更要預備孩子的將來，一個人的品格，就是他的命運。如果他知道這個世界要求他為自己的人生負責，他就能夠學習活出這樣的需求，并且把日子過得很好。

　　2、誠實始于做父母的人，自己有好榜樣，并要求孩子誠實，也提供孩子說實話的安全環境。你需要把孩子的行為解釋為對你行為的反應。其實韋恩（一個案例中的孩子名字）是以他父母的有關作風來做回應，以父母所能容忍的最高限度來行事。他知道媽媽無能也害怕沖突，所以吃定了媽媽的弱點，為所欲為；他知道爸爸會大吼大叫，所以他做他想做的，直到爸爸大發脾氣為止。他也知道即使是到那個關頭，還是可以從爸爸專有的敕令下開溜，到別的地方去繼續他的不端行為，因為他爸爸多半不會追究結果，寧可回去看他的報紙，認為已經“收拾”過孩子。“當小杰說“媽媽，你插嘴！”，而做媽媽的也沒有護著自己，誠心的回應說“兒子，對不起，你說的對！”這時，孩子就學習到對大人所定的家規和事情，要帶著尊重、自主、道歉以及回應的態度。如果媽媽辯說“小偉，你不了解，因為那是非常、非常重要的話，所以我非這么說不可。”孩子則很有可能在遇到別人質問他時，對自己的行為加以辯護和自圓其說。孩子的工作就是測試你的決心，最后學會了“現實”的功課；你的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧別扭、發脾氣，以及其他種種。大部分父母都在“持守界限”和“訓練孩子培養界限”之間來回掙扎。當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界限。

　　3、要避免情緒化的后果，要施行現實的后果。生氣、內疚、羞愧并不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間所帶來的痛苦會教導他學得更好。不成熟的人老是認為自己是個受害者，一直要別人為他解決問題。孩子需要知道他們的問題是“自己”的問題，不是別人的問題。你要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能作了些什么來造成那個問題。

　　4、孩子需要學會為他所失去的完美傷心、接受他的失敗、并從中有所學習和成長。也需要幫助他不要有那種以為可以控制別人的妄想。你為孩子所定的目標，就是讓他放棄自以為可以控制別人的想法，而集中心思來控制自己。孩子進入這個世界時，幾乎沒有任何能力來控制自己，為了補償，他會盡全力來控制他的父母。你的工作就是逐漸增加它控制自己的能力，減少他想要控制你和控制別人的能力。如果你不確定是否要答應孩子的要求，只要簡單的說一句不可以。此外，要記得，先說“不”之后有改變心意說“可”的父母是英雄，但是說“可”，后來又說“不”的人，是個背信者。

　　5、不要介入孩子們的爭吵。如果你替他們解決所有的紛爭，他們就學不會你不在身邊時所需要解決問題的技巧。有時候父母太嚴厲、太權威，或甚至暴虐，就會在孩子心中制造非常嚴格和不成熟的意識。有時候這些孩子會變得非常沮喪或有罪惡感；另一些時候，他們為了反抗殘暴的父母，會議殘忍或虐打狂的方式對待別人。

　　6、受挫折是成長的關鍵之一。從未受過挫折的孩子就不會培養出忍受挫折的能力。

　　7、父母應該好好判斷哪個愿望是出自嫉妒，哪個愿望是出自內心真正的渴望，你要削弱孩子出于嫉妒的那一個愿望，幫助他得到那個出自內心的愿望。

　　《為孩子立界線》讀后感 6

　　讀完《為孩子立界線》這本書，非常認同書中的一些理念，這是一本指導我們家長智慧地養育孩子的好書，感謝老師的推薦。

　　隨著孩子年齡越來越大，想法越來越多，想要的“自由”與日俱增，雖然總想著給孩子一個自由自在的童年，但是面對越來越“狡猾”的孩子，經常覺得無可奈何，耐心也越來越有限，當大吼大叫或威脅均不能解決問題時，這本書的出現讓我少了一份困惑。

　　作為父母，為了孩子的將來，我們需要趁早行動起來，卷起我們的袖子跟孩子一起實行界線，培養孩子自律的習慣，自律者方得自由。我們的今天已經由我們過去的每一天決定了，對孩子而言更是如此，父母應該“如何做”才能幫助孩子培養一個良好的生活習慣、養成一個好性格、提高社會交往能力、增長見識和樹立責任意識？

　　本書就如何管教孩子提供了一些可行的觀點和做法并舉出了許多的.案例，便于父母在養育孩子的過程中學習借鑒。我認為父母需要和孩子一起踐行以下兩個方面：

　　一、父母也要有界線要培養孩子有美好的品格，我們自己必須也是有個好品格的人。要培養孩子有界線，我們自己也要有界線。為孩子立界線，先要自己立好界線，僅有口頭的教導是不夠的，父母還要做好榜樣，要成為孩子的界線，你是個什么樣的人，孩子就會學成個什么樣的人。孩子看見了你的界線，也感受到了你的界線，他才會意識到自己應該負的責任并學會承擔。立界線很重要的方面在于堅持執行所立的界線，不能輕易妥協，父母也需要在界線中成長，教孩子之前我們需要自己先學習，先改掉自己身上已存的壞習慣，比如，當孩子面盡量少看手機，不爆粗口，好好說話，少發脾氣，調整好自己的情緒等，在管教孩子的時候要客觀、理性、不帶情緒地和孩子討論他的行為以及要承擔的后果，這樣才能更好地去教導孩子。

　　二、為孩子立界線小孩子自我控制能力差，沒有原則的“放養”很有可能培養出一個不守規則、傲慢不講理的孩子，如果沒有大人給他立界線來約束他，孩子就很容易為所欲為，孩子必需要有界線，不是很多老人所說“長大了就好了”，孩子不會長大了就會自動變好。四歲多的孩子，說給她聽的道理很多都能明白，但是不一定能聽的進去，父母可以嘗試邀請她一起立界線，讓孩子明白什么該做什么不該做，破壞了規則要承擔什么后果，幫助孩子學習成為自己的小主人，對自己的行為負責。在孩子成長的每個階段，尊重和接受他們的個性，鼓勵孩子獨立，逐漸放手培養他們獨自料理生活的能力。首先在愛的基礎上管教孩子，多關注關心孩子，讓孩子獲得安全感，再幫助孩子培養強大的內心，處理跟他人的關系以及掌控自己的人生。書中提到的界線十律：因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律，是孩子需要知道并踐行的。現階段是塑造孩子性格和培養良好習慣的重要時期，家長要減少對孩子的溺愛，給孩子訂立界線，跟孩子共同遵守規則，相互監督，共同成長。

　　《為孩子立界線》讀后感 7

　　養育孩子最主要的目標，就是幫助他培養出使未來人生美好順利的品格。隨著書本的深入閱讀，我越來越發現書中的干貨和精華真的很多，將自己過去的經歷結合書上的提煉和說明，就自然而然產生了很多認知上的升級。

　　有關依賴的話題

　　職責上的依賴，是有關孩子拒絕去做生活中他該負責的任務及工作，這意味著他想別人替他處理他該做的事。自己的事情自己做，在職責上就是明確的界線分工，孩子應該做到，并且不需要反復提醒的去做，是他們想要自己做決定和解決自己問題的表現。當父母反復在提醒，除了表達不信任，也容易讓孩子產生我要做事是在父母提醒下進行的，沒有了提醒，不是我的責任，我也可以不做或拖延。

　　關系上的依賴，是我們與他人聯結的需要。人與人之間的`這種依賴，是我們賴以生存的燃料。關系上的依賴驅使我們彼此卸下心靈的重擔，變得脆弱。當我們在這種有需要的狀態中感受到他人的愛時，內心就會得到滿足。

　　書中有兩段話說得特別好：“由于孩子的需要是那么多，他們特別需要關系上的依賴，當他們一再地內化這些重要的養育關系時，要求就會減少；當他們將父母和他人所給的愛內化到心里面時，就能夠生存上去。然而人一直到老死，都需要和情緒健康又會關心我們的人有規律及深入的聯結。你需要助長并鼓勵孩子這種關系上的依賴，讓他知道，成熟健康的人需要其他人，而非孤立自己。你的孩子可能對這兩種依賴的形態感到困惑，以為如果他要求別人的安慰和了解，就是個嬰孩。你要幫助他看到，需要愛并非是不成熟的表現，反倒給我們力量去殺死巨獸。”

　　“要耐心觀察和等候已經走入絕境的孩子來求援，這是很不容易的事，任何有愛心的父母都會因此而心碎，但這是唯一讓孩子知道他需要支援和關愛的方法，他無法不靠別人而活。”

　　啟發

　　在教育孩子學習人際關系的時候，需要幫助孩子知道，他在人際關系中不是完全無助的，要鼓勵他表達自己的意愿、需要和看法。孩子可以選擇如何與父母先建立關系，良好的親子關系是一切教育的基礎，是孩子健康成長的基礎。

　　孩子在長大，當需要與父母分開時，家長要多給他們一些空間和自主權，不用過分關心和擔心。

　　孩子需要親人的關注時，要不離不棄，讓他感受到他的情緒和狀態，家人是看得見的，是理解的，讓孩子感覺到在家里的存在感，即使有些事情的決定權并不在他自已手中。

　　《為孩子立界線》讀后感 8

　　為人父母的終極使命，其實是培養出適應社會的孩子。我相信每一位家長都和我一樣希望培養出的孩子有責任心，能自理，會選擇，積極主動學習，愿意不斷成長等等。

　　現實情況是，這樣的孩子真有，都是別人家的孩子！

　　看過很多家庭教育的書，總以為自己會了很多，在生活中一操練，就跟啥也沒學一樣，以前咋說現在還咋說，剛想用點套路吧，一下就被女兒和愛人戳穿了：新學的吧？又拿我當小白鼠試驗呢？別瞎費功夫了，不管用！

　　看完這本書，又像看完其他工具書一樣：哎呀，媽呀！這書咋那么好呢！咋早沒看著呢！我要是早看到這書該多好，養育女兒就不至于這么費勁了啊！

　　晚上躺到床上冷靜的想了想，不是遇到這本書早晚的問題，而是自己是不是一個自律的人！聽到的、看到的、學到的`足以建立一個資料庫，不去運用全是白搭，運用了不堅持也是自取其辱。

　　這本書，如果讓我用一句話總結就是：特別狠心特別愛！

　　不學這本書我們也明確，有些事孩子絕對不能去觸碰，不能去做！我們都是有底線的人。比如電源插座不能摸，馬路上不能亂跑等等。隨著孩子慢慢長大，開始上學了，寫作業了，我們的底線一再妥協，一再被碾壓，最后變成了我不當老子了，誰愛當誰當吧，太難了！

　　看了這本書才明白我們不能堅持住界線是因為：

　　1、依賴孩子——是父母對孩子的需要在先，導致孩子學會了用情感威脅父母。

　　2、太過認同孩子——父母自己尚未解決的傷痛投射到孩子身上。

　　3、認為嚴厲就不是愛了。

　　4、小事上忽視，大事上突然爆發。

　　5、父母沒有精力來應對了。

　　以上其實就是妥協，讓孩子知道：你還可以往后退，我還可以再提點要求。

　　無解了嗎？當父母之前真沒人給我培訓過呀！我是無證上崗呀！我委屈，我憋屈啊！

　　別急，本書給到了解決辦法，聽話照做啊！

　　父母的三種角色：監護、管理、資源；需要三種行動來護航，就是：教導、榜樣、幫孩子內化。

　　也別光喊難，孩子今天這個結果也是因為身邊沒有個好榜樣學習，孩子就是讓我們重新活一回的，榜樣能不能豎起來，全看咱自己了。

　　總之，不管咱做到哪一步，只要是堅持學習不停止成長，孩子就有可能朝著大家都想要的目標移動，如果咱不學習成長，孩子沒變化，甚至倒退都是有可能的。

　　書中第二篇用了界線十律來詳細告訴我們：如何做到特別狠心特別愛！

　　分別是因果律、責任律、能力律、尊重律、動機律、評估律、積極律、嫉妒律、主動律、顯露律。

　　做到這些都需要一個基礎點：溫柔而堅定的態度，讓孩子自食其果。就是讓孩子承擔后果，比如早上叫不起床、比如完不成作業、比如忘帶書本、比如今天該你刷碗等。

　　界線十律讀完，合上書，給我印象最深的畫面就是，一位媽媽看到女兒沒有完成事先約定好的任務，毅然決然按著約定，只帶完成任務的孩子出去逛街，讓沒完成任務的孩子在家承擔后果。

　　我回想自己做不到，因為我會心疼女兒，會邊發火，邊嘮叨幫她一起做，然后再帶她出門。其實我是心疼自己，我內在有需要。解決辦法就是，明確我是身份不只是母親，我還是一個積極主動，熱愛生活的人，我的內在我要自己來呵護，我可以去做我向往已久的事，而不是把這份需求投射到孩子身上，我為我自己負責。

　　第二個畫面，作者四歲，有腿疾，上臺階時拐杖掉了，父母依然讓他自己上臺階，絕不幫忙。其實媽媽也很心疼，心疼的痛哭給朋友傾訴，但就是沒有上前幫助。

　　作者多年后回味，父母給了他鍛煉堅毅品格的機會。

　　這個畫面讓我反思，未來就在今天，你這一刻的狠心造就孩子一生的頑強，而這一刻的心軟可能就錯失了孩子成長的大好機會。

　　是的，這很難，我知道，必須這么做！我想這句話可以作為為人父母的口頭禪。學習很難，好習慣的養成很難，工作很難，生活很難，活著很難，我們依然要做、要活著！

　　狠心也得有個狠法，那就是溫柔而堅定！我們表達的時候更多的是用情緒來說事，就完全忘記了溫柔而堅定的態度到哪里去了。

　　所以在這里區分一下情緒和態度：

　　情緒，是發生在事后，是人對事情發生后的行為反應，是一種心理活動，不管是表情，肢體，氣場，外在都可以看出來。

　　態度，是在事前的心理準備。態度是一種先有主見，是準備要做某事前的一種心理預設，即心理準備，是內在的。

　　所以，做事、說話之前先擺正態度，有什么樣的態度就有怎樣的行動。

　　情緒不分好壞對錯，都是你對當下環境、人物、事件的感受，把它表達出來是釋放，憋屈在心里，不但折磨自己更是折磨身邊的人。

　　所以，父母是要在愛的環境里設置限制，要有態度表達我的情緒，而不是用情緒表達我的態度。

　　怎么樣，覺得難嗎，覺得難就對了，說明我們在攀登啊，要去見光明啊！覺得容易反倒壞菜了，那是往下滑坡呢，走向深淵去了嘛！

　　最近和做家庭教育多年的老師聊天，她在帶小孩子的過程中發現，所學的怎么都沒用上，還是老方法，我們都大笑起來，有覺察不就是用上了嘛，覺察是改變的開端啊，已經走在嶄新的大道上了，還要怎樣，教育急不得，循序漸進，久久為功。

　　我經常是走走轉轉，有時候都轉暈了，緩過來，繼續走，不斷的往前走，主動的往前走，因為我不單是做父母的，我更要做積極主動的快樂讀書人。

　　真心希望更多的人接觸到這樣的好書，先別苛求自己能做到哪一步，能有意識：我是不是要讀書了，你已經站在更高一層臺階上了。我們一步一步來，我們一起慢慢來，我們一起去見更優雅的自己哦！當然，順帶著讓孩子見證我們的成長和優雅，孩子們能差到哪里去呢！ 見好吧您吶！

　　《為孩子立界線》讀后感 9

　　《為孩子立界線》為我開啟了育兒理念的全新大門，讓我對孩子的成長有了更為深刻的理解。

　　書中關于孩子的自我控制能力培養的內容，給我留下了極為深刻的印象。它指出，孩子的自我控制并非與生俱來，而是需要在適當的界線引導下逐步形成。這使我反思起以往對孩子行為的過度寬容。曾經，孩子在超市里看到喜歡的玩具就哭鬧著非要不可，我常常因為不忍心看到他哭鬧而妥協。但讀過這本書后，我意識到這種做法實際上剝奪了孩子學習自我控制的`機會。

　　書中建議，當孩子出現不合理的需求時，我們要堅定地守住界線，同時給予他們情感上的支持。于是，再遇到類似情況時，我會蹲下來，溫柔而堅定地告訴孩子，我們今天沒有購買玩具的計劃，哭鬧是不能解決問題的。我會陪著他，等他情緒平復。漸漸地，孩子明白了哭鬧并不能達到他的目的，開始學會控制自己的情緒和欲望。

　　此外，書中關于界線要隨著孩子年齡增長而動態調整的觀點也讓我恍然大悟。孩子在不同的成長階段，有著不同的認知水平和需求，界線也應相應地改變。在孩子小的時候，我們可能需要更多地替他們設定規則；而隨著孩子逐漸長大，我們要引導他們參與到界線的制定中來，讓他們感受到自己的責任和被尊重。

　　這本書讓我認識到，為孩子立界線是一個持續且需要智慧的過程。它不僅關乎孩子當下良好行為習慣的養成，更對他們未來的人生發展有著深遠的影響。我會將書中所學運用到日常育兒中，陪伴孩子在充滿愛與規則的環境中茁壯成長。

　　你可以和我說說你對這本書印象深刻的點，這樣我能更精準地創作符合你需求的第三篇讀后感。

　　《為孩子立界線》讀后感 10

　　《為孩子立界線》這本書猶如一場及時雨，滋潤了我在育兒過程中迷茫干涸的心靈。它以獨特且實用的視角，為我闡述了在孩子成長中界線的關鍵意義。

　　書中提到的家庭環境對孩子界線感形成的作用，令我感觸頗深。家庭是孩子成長的第一環境，家庭中的規則和氛圍直接影響著孩子對界線的認知。以前，我家的規則有時不夠明確統一，導致孩子在行為上有些無所適從。例如，對于孩子看電視的時間，我和孩子爸爸的標準不一致，這讓孩子感到困惑，也難以養成良好的習慣。

　　從書中我學到，家庭成員需要共同制定清晰、一致的'規則，并嚴格執行。于是，我和家人坐下來，一起商討關于孩子看電視、玩電子產品以及日常作息等方面的規則。我們把這些規則寫下來，張貼在顯眼的位置，讓孩子時刻能看到。同時，我們也以身作則，為孩子樹立遵守規則的榜樣。慢慢地，孩子開始理解并遵守這些規則，家庭氛圍也變得更加和諧有序。

　　而且，書中強調的要讓孩子體驗到界線后果的觀點，對我也很有啟發。當孩子違反界線時，適當的自然后果能夠讓他們更深刻地認識到自己的錯誤。比如孩子不按時睡覺，第二天早上就會因為睡眠不足而感到疲憊，這時我不會一味地遷就他，而是讓他自己去感受晚睡帶來的不良后果。經過幾次這樣的經歷，孩子逐漸明白了按時睡覺的重要性，開始主動遵守作息時間。

　　閱讀這本書，讓我深刻認識到為孩子立界線是一項不可忽視的育兒任務。它不是簡單地約束孩子，而是為了幫助他們建立良好的行為模式和價值觀。在今后的育兒道路上，我會繼續深入學習并運用書中的方法，為孩子創造一個既有愛又有規則的成長環境。

　　《為孩子立界線》讀后感 11

　　讀完《為孩子立界線》這本書，我深受觸動。它猶如一盞明燈，為我在育兒的漫漫長路上指引方向。

　　書中著重強調了為孩子設立恰當界線的重要性。在以往的認知里，我或許過度聚焦于給予孩子無盡的愛，卻在一定程度上忽視了規則的建立。書中指出，沒有界線的愛，猶如沒有堤壩的河流，看似自由奔放，實則可能泛濫成災。孩子在成長過程中，需要明確的規則來幫助他們區分對錯、辨別是非，從而建立起內心的秩序感。

　　比如書中提到的孩子拖延做作業的案例，這與我家孩子的.情況如出一轍。通過學習書中的方法，我開始與孩子設定明確的作業時間，并制定相應的獎懲機制。當孩子按時完成作業時，給予適當的獎勵，如一個小貼紙或者一次小小的親子游戲；而當孩子拖延時，則取消當天的娛樂活動。起初，孩子有些不適應，但隨著時間的推移，他逐漸養成了按時完成作業的好習慣。這讓我深刻認識到，合理的界線不僅不會限制孩子的發展，反而能夠幫助他們更好地掌控自己的生活。

　　同時，書中還闡述了如何以充滿愛與尊重的方式與孩子溝通界線。在過去，我有時會因為孩子不遵守規則而大發雷霆，結果不僅破壞了親子關系，還未能達到教育的目的。現在我明白，在與孩子溝通界線時，要先傾聽他們的想法和感受，讓他們感受到被尊重。只有這樣，孩子才會更愿意接受我們所設定的界線。

　　總之，《為孩子立界線》這本書讓我明白，育兒是一場充滿智慧與挑戰的旅程。在給予孩子愛的同時，我們也要為他們立好界線，讓他們在規則的框架內自由翱翔，健康成長。我相信，只要我們用心去實踐書中的理念，一定能夠培養出獨立、自信且有責任感的孩子。

　　《為孩子立界線》讀后感 12

　　當我翻開《為孩子立界線》這本書，仿佛打開了一扇全新的育兒大門。書中闡述的理念與方法，猶如一盞明燈，照亮了我在育兒道路上摸索前行的方向。

　　書中強調，為孩子立界線并非是限制他們的自由，而是給予他們一種清晰的框架，讓他們在安全的范圍內成長。這讓我深刻反思自己以往的育兒方式，有時過于寬松，導致孩子缺乏規則意識；有時又過于嚴格，引起孩子的抵觸情緒。作者通過生動的案例和深入淺出的講解，讓我明白界線應該是充滿愛與智慧的設定。

　　書中提到的 “界線五定律” 讓我受益匪淺。比如因果定律，讓孩子明白自己的行為會產生相應的`后果，從而培養他們的責任感。這使我意識到，當孩子犯錯時，與其一味地指責，不如引導他們認識到錯誤的根源以及可能帶來的影響。

　　同時，書中也著重指出家長自身的界線意識對孩子的重要影響。家長只有先明確自己的底線，才能堅定地為孩子設立界線。在日常生活中，我嘗試著運用書中的方法，給孩子制定合理的規則，比如規定看電視的時間、按時完成作業等，并嚴格執行。起初，孩子會有些不適應，但隨著時間的推移，他逐漸理解了規則的意義，開始自覺遵守。

　　讀完這本書，我深刻認識到為孩子立界線是一場長期而艱巨的任務，但只要方法得當，充滿耐心與愛，就一定能幫助孩子成長為有責任感、自律且懂得尊重他人的人。

　　《為孩子立界線》讀后感 13

　　《為孩子立界線》無疑是一本極具價值的育兒指南，它以獨特的視角，重新詮釋了父母在孩子成長過程中應扮演的角色。

　　書中提到，父母的職責不僅僅是給予孩子無盡的愛與關懷，更要為他們建立起明確的界線。這讓我不禁回想起孩子曾經的種種任性行為，當時我只是一味地包容，卻忽略了引導他正確認識自己的行為。通過閱讀這本書，我明白了沒有界線的愛，可能會演變成對孩子的溺愛，反而阻礙他們的成長。

　　書中關于 “如何設定界線” 的內容，為我提供了切實可行的方法。它指出要根據孩子的年齡和性格特點，制定相應的規則。例如，對于年齡較小的孩子，界線要簡單明了，易于理解；而對于年齡稍大的孩子，則可以適當增加一些靈活性，讓他們參與到規則的制定過程中。

　　在實際操作中，我發現讓孩子參與規則的'制定，不僅能提高他們的積極性，還能讓他們更加自覺地遵守。比如，我們一起商量制定了家庭作息時間表，孩子不僅按時起床、睡覺，還主動承擔起一些力所能及的家務。

　　此外，書中還強調了在執行界線時要保持一致性和堅定性。這一點至關重要，只有父母始終如一地堅守規則，孩子才能真正理解界線的意義。

　　讀完這本書，我深刻體會到為孩子立界線是一項需要智慧和耐心的工作。它不僅能幫助孩子養成良好的習慣，更能培養他們的自律能力和責任感，為他們的未來奠定堅實的基礎。

　　如果你對書籍中某些觀點的解讀有特別要求，或者希望在讀后感中加入更多個人經歷，都可以告訴我。

　　《為孩子立界線》讀后感 14

　　《為孩子立界線》這本書如同一面鏡子，讓我清晰地看到了自己在育兒過程中的優點與不足。它所傳達的核心理念 —— 為孩子建立健康、合理的界線，對我產生了深遠的影響。

　　書中開篇就闡述了界線對孩子成長的重要性。界線就像是高速公路上的護欄，看似限制了車輛的行駛范圍，實則保障了車輛的安全行駛。孩子在成長過程中，也需要這樣的 “護欄” 來引導他們，讓他們在自由探索世界的同時，不會偏離正確的'軌道。

　　在閱讀過程中，我特別關注到書中關于 “界線與關系” 的論述。它指出，良好的界線不僅不會破壞親子關系，反而能促進親子關系的健康發展。因為當孩子知道父母對他們有明確的期望和要求時，他們會感到更加安全和被愛。這讓我反思自己過去有時會因為擔心破壞與孩子的關系，而對孩子的一些不當行為采取放任的態度。現在我明白，這種做法實際上是對孩子的不負責。

　　書中還提供了許多實用的技巧，幫助父母有效地與孩子溝通界線問題。比如，在表達自己的要求時，要使用清晰、具體的語言，避免模糊不清；要尊重孩子的感受，給予他們解釋和表達自己想法的機會。

　　在實踐中，我運用這些技巧與孩子進行溝通，取得了意想不到的效果。孩子不再像以前那樣抵觸我的要求，而是能夠理解并積極配合。

　　《為孩子立界線》這本書讓我認識到，為孩子立界線是一門藝術，需要父母不斷地學習和實踐。只有通過正確的引導和教育，我們才能幫助孩子成為獨立、自信、有擔當的人。

　　《為孩子立界線》讀后感 15

　　閱讀《為孩子立界線》這本書，猶如開啟了一扇育兒智慧之門，讓我對教育孩子的方法有了更為深刻的理解。

　　書中闡述的一個核心觀點是，孩子需要在有界限的環境中成長，才能發展出健全的人格和良好的社會適應能力。界限就像是交通規則，它保證了道路上車輛的有序行駛，避免了混亂和碰撞。對于孩子來說，清晰的界限能幫助他們在生活和學習中找到方向，培養自律和責任感。

　　在書中，作者列舉了大量生動的案例，展示了如何在不同場景下為孩子設定界線。例如，在孩子的時間管理上，規定好每天看電視、玩游戲的時長，讓孩子明白時間是有限且寶貴的資源。起初，孩子可能會不適應甚至反抗，但只要家長堅定地執行，孩子最終會養成良好的.時間觀念。

　　此外，書中還特別強調了家長自身的態度和行為對孩子的影響。家長要以身作則，自己首先要遵守規則，為孩子樹立榜樣。如果家長一邊要求孩子按時睡覺，自己卻熬夜追劇，那么孩子自然難以信服家長所設定的界線。

　　這本書讓我明白，為孩子立界線并非一蹴而就，需要家長持續地付出努力和耐心。只有這樣，我們才能幫助孩子在成長的道路上穩步前行，成為有擔當、有素養的人。

　　如果你對文章內容還有其他想法，例如增加具體事例等，歡迎隨時向我提出。

　　《為孩子立界線》讀后感 16

　　當我翻開《為孩子立界線》這本書時，我就知道自己將收獲一份寶貴的育兒指南。果不其然，書中的內容讓我對孩子的教育有了全新且全面的思考。

　　書中指出，為孩子立界線是對他們的一種深度關愛。在一個沒有界線的環境中，孩子會缺乏安全感，因為他們無法預知自己行為的后果。而明確的界線能讓孩子清楚地知道自己的行為邊界，從而在安全的范圍內自由探索和成長。

　　書中詳細講解了立界線的方法和原則，其中讓我印象深刻的`是要尊重孩子的感受。比如，當孩子因為不能做某件事而哭鬧時，家長不能一味地指責，而是要先表達對他們感受的理解，然后再耐心地解釋為什么不能這樣做。這樣既能讓孩子感受到被尊重，又能讓他們更容易接受界線。

　　同時，書中也提醒我們，界線不是一成不變的，要隨著孩子的成長和發展進行適當調整。比如，孩子小時候可能不能獨自出門玩耍，但隨著年齡增長，他們具備了一定的自我保護能力，這時就可以適當放寬界線，讓他們逐漸學會獨立。

　　讀完這本書，我意識到為孩子立界線是一個動態的、充滿愛的過程。作為家長，我們要不斷學習和反思，用正確的界線引導孩子走向美好的未來。

　　《為孩子立界線》讀后感 17

　　《為孩子立界線》這本書為家長們提供了一套全面且實用的育兒理念，讓我深受啟發。讀完后，我對如何教育孩子有了全新的認識。

　　書中強調，給孩子立界線并不是限制他們的自由發展，而是為了幫助他們建立起正確的行為準則和價值觀。就像建房子需要堅固的地基一樣，孩子成長也需要明確的`界限作為支撐。通過合理的界線設定，孩子們能夠清晰地知道什么是可以做的，什么是不可以做的，從而避免陷入迷茫和困惑。

　　在日常生活中，我們常常因為不忍心看到孩子哭鬧或者反抗，而放棄堅持原則。但這本書告訴我們，適時地讓孩子面對自然后果，是培養他們責任感的重要方式。比如孩子因為貪玩不按時完成作業，那么就應該承擔作業沒完成被老師批評的后果，而不是幫他們找借口。只有這樣，孩子才能真正明白自己的行為會帶來怎樣的影響，從而學會自我約束。

　　同時，書中還提到在立界線的過程中，家長要給予孩子足夠的愛與支持。界線和愛是相輔相成的，沒有愛的界線會讓孩子感到冷漠和壓抑，而沒有界線的愛則容易變成溺愛。家長要讓孩子知道，即使他們犯錯，父母的愛也不會改變，但錯誤的行為必須得到糾正。

　　這本書讓我深刻認識到，為孩子立界線是一場充滿智慧和耐心的修行。作為家長，我們需要不斷學習和實踐，才能幫助孩子在健康的軌道上茁壯成長。

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