非暴力溝通讀后感

時間：2022-07-14 13:27:17 讀后感我要投稿

非暴力溝通讀后感（通用13篇）

　　當仔細品讀一部作品后，你心中有什么感想呢？此時需要認真地做好記錄，寫寫讀后感了。想必許多人都在為如何寫好讀后感而煩惱吧，以下是小編整理的非暴力溝通讀后感，僅供參考，大家一起來看看吧。

非暴力溝通讀后感（通用13篇）

　　非暴力溝通讀后感篇1

　　回顧一下這兩個月的日子，感覺過的很快，其實虧了我進了精進八組，不然憑借自己的毅力很難堅持每天看書，一個月一本的速度。如果不是大家相互比較鼓勵很難堅持下去，會有各種各樣的理由推遲吧！感謝這本書帶來我不一樣的觀點，畢竟我以前雖然生氣但是從來沒有認真的表達過我內心的需求，也就沒有時刻理解別人的需求。

　　明天老大該參加學校的考試了，我是很希望她今天晚上能再堅持寫寫作業看看書的，但是似乎她沒有這樣的想法，放學后看電視吃零食，提醒了她好幾次她都不為所動，到吃完晚飯了她爸爸讓她去學習一會，結果她哭了。本來今天回家來給我看看她的試卷，考試比以前進步了，她跟我說她要明天爭取考試到95分以前，她有信心，我很高興她這么想。

　　我試著和她溝通，我說：“你是不是覺得反正明天就要考試了寫不寫作業無所謂了？是不是這兩次數學語文考試都是90分以上了所以你很滿足了？是不是想玩一晚上？放松一下？”

　　我問的這些孩子都點頭，那么我理解了她的需求。后來她跳到床上，不夸張真的是跳起來的，她說羨慕老二天天可以自由自在，然后說了一句很戳我心的話：“今天終于這么早上床了，還自己早早洗漱完畢。媽媽我好高興啊終于可以自由自在了，放假一個星期呢，不用寫作業想干嘛干嘛，只是提前一天吧了。”

　　唉，沒再催她寫作業，就今晚玩吧。實在是不好再讓她寫作業了。

　　非暴力溝通讀后感篇2

　　首先，這確實是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強，由于本人沒有看過英文原版，對這點不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實用性，也就完全不覺得有什么了。

　　說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強制力來使得他們對我的所有請求都得以實現。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀。或者說，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現出我應該表現的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強迫我做出讓他們滿意的選擇。

　　在這個過程中，我已經從那個認為自己應該成為應該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學和工作的過程中，我做了太多我不應該做的事情，同時我從其中確確實實體會到了樂趣；與此同時，我還是會認為我做的這些事情是不對的，是不應該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規范，并且開始去做那些確確實實能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認識上并沒有改變。

　　根據書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實也確實如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯系，連電話也不怎么接的。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。

　　當然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實是蠻開心的。

　　然而這不夠，逃避沒有解決問題。

　　只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續遇到麻煩，因為我以及我的人生都會繼續致力于滿足這個社會以及和我有關系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認為自己具有這樣或者那樣的功能和義務，那么不管我實際上怎樣想怎樣認為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務。這樣我就永遠也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠都不知道也不會愛自己，事實上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。

　　如果繼續當椅子的話，那我這輩子都只有繼續郁悶的份了。

　　非暴力溝通讀后感篇3

　　暴力！這個聽起來就很暴力的詞！

　　溝通！這個社會交際必備的技能！

　　理解中的暴力就是動不動就動手打架、大聲吼叫，甚至是戰爭等等，總之就是不和諧，很不文明，讓人很不舒服的行為方式！而用這種方式去與人溝通，那無疑是非常不好的一種方式。其實，我們每個人都非常清楚她的不妥之處，但是，我們身邊乃至于我們自身卻經常如此，那些無情的語氣話語即使不動手卻傷人更深！唉，無比的感慨！多少次，自己也陷入這個冷暴力的漩渦當中！

　　幸好，幸好我是一個相對理性的，給自己點個贊！在絕大多數情況下自己都能夠快速脫離這個冷暴力的氛圍，然后自己保持清醒的頭腦！真的非常慶幸讀到這本書，非暴力溝通真的是愛的語言！只要在溝通的時候注意規避道德評判、進行比較、回避責任、強人所難，多現在對方立場考慮問題用心去感受愛的語言，那么，溝通的效果勢必會比想象中好很多，幸福指數也會提高不少！一定要學會區分觀察和評論，體會和表達感受，去深刻感受愛的根源并請求幫助，那么你就將成為非暴力溝通的高手！

　　書中總結12個關鍵字——懂觀察，講感受，談需要，提請求！營造好溝通的氛圍，學會使用愛的需要！

　　非暴力溝通讀后感篇4

　　學習了溝通技巧，卻改不了說話習慣，剛剛用好一次，又來一波爭吵。

　　說白了只有溝通技巧是不行的，要讓他成為習慣才好。對于原生家庭的溝通方式，已經深入骨髓。如果是和風細雨式的倒無所謂，如果是狂風暴雨式的，那一時半會估計沒戲，得慢慢改變，慢慢適應，慢慢養成習慣。

　　今天聽了《折疊北京》，是一部得了雨果獎的中短篇小說。說是科幻，卻赤裸裸的反映著現實，三個層級，三種世界，擁有24小時的第一層次，擁有16小時的第二層和只有8小時夜晚的第三層。現實中的高層國家干部們和馬云們等等他們應該算是第一層級的吧，他們24小時擔負著萬人級以上人們的生活工作等的責任；再說中間階層拼了命的學習，努力工作，希望擠進更高層級；第三層則工作8小時生活娛樂兩不誤。雖然比較片面，但也是部分人生活的真實寫照。

　　看看自己是怎樣的生活，有想要的是怎樣的人生，再看看暴力溝通對象的有是怎樣的，想要怎樣的？是不是會更多一分理解，多一分平和再多一分寬恕。實行起來非暴力溝通是不是就會順利了多。

　　寫給需要的你，還有我......

　　非暴力溝通讀后感篇5

　　身為社會人，溝通是我們必不可少的一項能力。每個人都希望自己擁有良好的家庭關系和社會關系，而這一切都要建立在良好溝通的前提下。然而，在我們的日常生活中，我們很容易陷入溝通的誤區，有意無意地產生暴力溝通，影響我們的人際關系。

　　不易察覺的語言暴力：

　　語言暴力往往不易察覺，但是殺傷力巨大，它比可見的身體暴力影響更大、更持久，很容易在人的心里留下無法消散的陰影。

　　《都挺好》中，蘇母應該是語言暴力的一個典型代表吧。在夫妻關系中，她強勢專制，只要生活不順，就會用語言暴力“攻擊”丈夫，罵丈夫是窩囊廢，不配擁有家庭，不配擁有兒女。蘇大強在這樣長期的語言暴力下，內心隱藏了諸多的壓抑，也對妻子形成了深深的恐懼。所以才會在蘇母去世后無底線釋放自己以往的壓抑情緒，也在女兒明玉罵自己的時候把女兒看成是妻子的幻影。

　　而在親子關系中，因為蘇母重男輕女的偏見，明玉從小就不受母親的待見，語言暴力經常發生在她與母親的溝通中，類似“你是個女孩，怎么能跟哥哥比”這樣的話經常出現在她的生活中。她對這樣的家庭失望了，急切地想要逃離，而且對自己的母親充滿了恨意。在母親長期的語言暴力和精神忽略下，她感受不到來自家庭和親人的愛，內心是痛苦而煎熬的。即使后來她逃離了原生家庭，成為經濟獨立的成功人士，她的內心深處依然殘留著母親帶給她的痛苦。

　　電視里有一個片段讓人感慨又心疼，明玉把蘇大強罵暈送醫院時，她說她覺得自己比趙美蘭(蘇母)更可怕，她說她真的害怕，只要閉上眼睛，都是母親在跟她說“蘇明玉，你這么努力都白搭了，你飛得再高，飛得再遠，只要身上還留著我的血，就永遠逃脫不了我的控制”。她說她憑什么逃不了，那種想要逃脫母親帶給她的傷害，卻又深陷其中的痛苦隔著屏幕都讓人心疼。

　　負面情緒的精神暴力：

　　愛人的工作比較忙，加上工作性質使然，平時的應酬相對比較多，喝酒的機會也較多(最起碼在我的觀念里)，于是兩個人之間就會因為喝酒發生矛盾。其實內心知道很多時候愛人也是為了工作無奈喝酒，也能理解這種行為，而生氣也是因為擔心愛人的身體，可是在跟愛人溝通時，總是帶著很強烈的負面情緒，以致鬧得兩個人不愉快。在讀《非暴力溝通》時，看到了幾乎一模一樣的案例，恍然明白，如果我能在溝通時，保持平和的情緒，說出對他工作的理解，同時告知對他身體的擔憂和盡量少喝酒的請求，也許愛人也會給我更為積極的回應。

　　而在跟孩子溝通時，就更要注意語言和情緒的正面性。隨著小寶年齡的增長，懂的事情越來越多，也越來越會跟大人學習處事方式了。有時候他做錯事情，我就會叫一聲他的名字，然后使勁瞪著他。慢慢的他也學會了，當我瞪著他的時候，他也會用生氣的眼神回瞪我，當時可能會覺得好笑，但是靜下來想的時候會覺得害怕。孩子處理事情的方式其實都是在模仿大人，你如何跟他溝通，他也會如何跟你溝通。

　　雖然經常告誡自己不要對孩子大吼大叫，有什么事情心平氣和地跟孩子說話，但是偶爾孩子哭鬧的時候，尤其是在公共場所哭鬧時或者自己情緒不佳時，還是會難免用很大的聲音去吵孩子，雖然話語并沒有很多的侮辱性，但是這種帶著負面情緒的交流，對孩子來說也是一種暴力溝通吧。

　　不合理比較的精神暴力：

　　有一段時間，網上關于“別人家的孩子”這個話題討論熱度很高，相信很多人在成長過程中都被拿來與別人家的孩子做過比較。當然，適度地和他人比較能夠成為個人成長的助力，但在溝通過程中不合理的比較也是隱蔽精神暴力的一種，對溝通雙方的傷害都是巨大的。在孩子的成長過程中，每個孩子因天性、身體素質方面的差異，他們的成長速度不可能是同步的。而基于興趣愛好、成長環境的不同，更是導致每個孩子的成長軌跡不同，所以很大程度上是沒有可比性的。就像書中所說“即使需要比較，也需要將時間放到相同的層面上進行客觀性描述”，不合理的比較會打消孩子的積極性，產生我們不愿意看到的負面效應。

　　實現彼此的非暴力溝通：

　　了解了日常生活中容易被我們忽略的暴力溝通表現形式，我們就能夠有的放矢地去改變自己，逐步實現非暴力溝通。

　　盡量使用正面語言。在表達自己想法和意愿時，思考之后再與對方交流，避免使用一些侮辱性或者帶有人身攻擊、道德評判的負面詞匯。

　　保持正面積極情緒。很多時候，感情用事都解決不了實際問題，反而給彼此之間的溝通造成障礙。與人溝通時，提醒自己盡量保持平和的情緒，讓彼此的交流在溫暖平和的氛圍中展開，用積極的情緒帶動溝通朝著好的方向發展，獲得彼此都滿意的效果。

　　盡量避免不合理比較。任何人都不希望自己拿來與人比較，將心比心，在溝通中學會盡量避免與他人的不合理比較，減少對對方的傷害。

　　非暴力溝通讀后感篇6

　　“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀察，講事實而非評論。“你根本不照顧這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更容易引起對方的反彈，讓溝通失控。基于事實的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責備自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最后說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

　　我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發泄并不利于我們解決問題，有時候發泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕。可以試試在今后的溝通中用到“觀察—感受—需求—請求”四步法，在情緒爆發前給理智留一點思考的時間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

　　很高興你能看到這里，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

　　非暴力溝通讀后感篇7

　　是聽了同事的推薦買來這本書看。

　　相信讀了這本書的人都已經熟記：觀察、感受、需要、請求。

　　至于講到非暴力溝通的各種作用，如果所有人都能心平氣和的，理智的來思考問題，那么各種問題自然能夠被更加容易的解決。

　　我覺得有幾個問題：

　　1是不能期待談話的對方會聽你在講什么，每個人的教育水平和理解事物的方式千差萬別，別指望他們會配合你劇本。

　　2是我在讀書的過程中會感受到諸如“聽起來，你有些不耐煩，你希望每個人的意見都能得到傾聽？”這類句子。聽起來只會讓我更生氣，因為說話者好像把自己放在一個很高的高度在俯視你。如果是在本就有矛盾的情況下，這種感受更會被放大。

　　3是雖然人性是相通的，但中美文化有差異，中文和英文的表達方法也有差異。如何能用中文來表達出相同的意思是我們在應用非暴力溝通的最大障礙。如果按照文中直譯的表達方式，只會讓人以為在看譯制片。

　　我對書中所表達的關注他人和自身的感受和需要還是非常贊同的。

　　看完出到能運用，還是有很大差距的。希望能看到更多適用于本國文化的案例，從中體會。

　　這本書不是教人們從應用層面上利用他人的心理反應去實現自己目的`，這樣的心理學書籍是我認為的好的心理書籍。

　　非暴力溝通讀后感篇8

　　外面在下雨，我在上班，對，在上班的時候寫讀后感有點不太地道。但雨聲加上耳朵里穿來溫馨流淌的輕音樂，內心是滿滿的感動和感恩。

　　這幾年看了很多書，心變得越來越柔軟，容易幸福的容易感動容易看到美好的東西。雖然作為人還是有很多難以消滅的弱點。這何嘗不是一種體驗。

　　本書像是看了第二次，又像是第一次看，把溝通建立在真誠的基礎上，挖掘自己內心真正的想法。有一個朋友曾經跟我說，任何人的交往都是有目的的。當時我還說，我不贊同這句話，當我能找到反駁你的理由時我再去反駁你。但，他是對的。無論這句話看起來多么自私。

　　我們痛苦，難受，傷心，開心，委屈。很多人把讓自己有這種體驗的原因歸結在他人身上，未曾深深的去挖掘自己的內心，我到底想要什么，我到底害怕什么。關閉了走去自己內心的大門，卻在別人面前攪亂是非。于是爭吵，暴力，冷戰。傷害了雙方。

　　閉上眼睛，好好去問問心里那個聲音。去用手感受一下急促的心房。去深深的呼吸。去接受自己。

　　再重新感受對方，不帶任何提前預見的標簽去體會對方。全身心的去幫對方找到他內心真正想要表達的東西。用更真誠合理的方式，相信很多僵局會被打開。

　　站在宇宙中心，呼喚愛。世界會更美好。

　　非暴力溝通讀后感篇9

　　有些話確實傷人：言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意出口的評價和結論給我們帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

　　現代社會老人倒了路人不敢扶的現象比比皆是，主要原因是人與人之間缺乏真誠，冷漠、虛偽，其實是我們彼此的行為造成的。前幾天在電視上看到一段新聞，說的是城管的工作人員勸攤販遵守市場規定，結果雙方大打出手，工作人員受傷。這期間的問題就是溝通模式的異化造就了人際關系的緊張，人與人之間的無情正是源于我們自身的無情啊。如果雙方能夠從對方的角度思考進行溝通，消除分歧和爭議，就會妥善解決。

　　許多老師認為自己依法執教，不體罰學生，根本與暴力扯不上關系。但實際并非如此。本書把“暴力”分為“身體的暴力”和“隱蔽的暴力”兩類。教師涉及使用武力的“身體的暴力”比較容易辨別、發生的概率也比較低。

　　但是，通過語言和行為讓對方產生精神恐懼、緊張和痛苦的“隱蔽的暴力”，往往連自己都很難察覺，發生的頻率也就更高。如果我們用心體會和留意一下自己和同事、哪怕是優秀教師的日常談話方式就會發現，我們的語言有時候的確會引發自己和他人的痛苦。“隱蔽的暴力”雖然沒有肢體上的沖突，但它同樣偏激。

　　非暴力溝通讀后感篇10

　　這幾天空閑讀了馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》剛開始僅僅把它當成心靈雞湯類型的書。打算就這樣翻翻就得了，但是實際上看完以后發現確實是一本好書。

　　作者首先講了問什么要非暴力溝通，作者早年生活在南非，在那個年代，他被白人當成黑人，而黑人又把他當成白人，因此兩頭受欺負。后來作者去了美國，在美國他也沒有因此受到公平的待遇，他經常會被美國人當成猶太人,也會因此經常挨打。他居住的地方發生了一場嚴重的暴力事件，多人在這場沖突中喪生。這讓作者明白原來暴力并不能解決任何問題，只能讓問題嚴重。

　　《非暴力溝通》還說明了非暴力溝通的意義。作者在書中的一段話概括了它的意義：雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”，但它不只是溝通方式。它更是一種持續不斷的提醒，使我們專注于更可能滿足我們人生追求的方向。我們仔細觀察正在發生的事情，并清楚地說出觀察結果。非暴力溝通并不要求我們保持完全客觀而不作任何評論，它只強調區分觀察和評論的重要性。將評論和觀察混為一談，人們將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。

　　讀了這本書，我知道非暴力溝通的主要點是表達，比如表達觀察結構，表達感受，表達需求，表達感受，表達請求。做這些事情的時候要根據自己的真實需求來處理，一切以需求為中心。

　　總之，讀了這本書我的感受是任何事情我們都要學會溝通和表達。因為只有這樣我們才能更好的解決問題。

　　非暴力溝通讀后感篇11

　　生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸的溝通方式似乎有癮，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關鍵還是在于自我實踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的收獲！

　　親子關系，夫妻關系，戀愛關系，甚至是婆媳關系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨口的評價和結論給別人帶來的情感和精神上的創傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關系越來越破例！

　　讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護自己，在關鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應越迅速，可能被他傷害的機率就會越大，關鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項需要鍛煉的本事了！

　　本書還有一個觀點很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！

　　非暴力溝通讀后感篇12

　　這本書其實有點戳著我的內心，自己從前認為正確的做法，但是在過程中，我正在不知不覺的“暴力”對待他人。而我在這本書中漸漸學會了如何更好對待他人和更愛自己。

　　“我這個人說話直，你別介意。”是我以前經常說的第一句話。而現在，我想對以前的自己說：“對不起，我介意。”我一直以為，只要出發點是好的，不管說話的方式是什么，別人都可以接受，但是事情好像并不是這樣。我總是理所當然的認為，如果你無法接受我的“忠言逆耳”，是你的小肚雞腸。

　　說到這兒，真的要感謝那些一直在包容我的朋友們。但是我無形中的“暴力”一定曾經讓我的朋友們受傷。讀完這本書后我認為非暴力溝通真的是創造幸福的溝通方法。

　　而我認為最重要的就是學會傾聽，學會愛自己。用“祥和的語言”去對待“暴力的語言”，這比恐嚇更有效果。人類很自私，都具有自我保護的功能。書中其中一個章節給我很深的啟示，他告訴人們應該如何去愛自己。把自己放進一個大環境中，學會愛自己，愛別人。但首先要學會愛自己，才能愛他人。當我明白了自己的需要，同時試圖用理解自己的方式去積極理解別人，我和父母現在的溝通也是如此，畢竟能和最珍惜的人進行成功的溝通是多么幸福的事。

　　我想我會反復琢磨《非暴力溝通》，積極地將它帶進我的生活中。我想當我學會正確地和別人溝通，這也是愛他人和保護他人的體現吧！

　　非暴力溝通讀后感篇13

　　這個暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國際性和平組織非暴力溝通中心的創始人和教育服務主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發現了一種溝通方式，依照它來談話聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　“非暴力溝通指導我們轉化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的反應，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識地使用語言，讓我們既誠實，清晰地表達自己，又尊重且傾聽他人。”

　　讀了這本書之后，回想起來，我發現似乎有很多次的爭吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會變的很好，記得前段時間，我跟媽媽吵了一架，因為我總是喜歡在房間梳頭發，而我的頭發又喜歡在喜歡在梳頭發的時候掉很多頭發，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問我為什么不去衛生間梳，我是因為我梳頭發要對著鏡子分劉海，早上起來頭發實在太亂，但我當時心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時氣了個倒仰，回想起當時的情況，我應該學著引導著媽媽把生氣的情緒都說出來，或許那時我也已經冷靜下來，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運用好，或許就不會有那么多的爭吵，會多一點好的溝通。

　　古人云：“良言一句三春暖，惡語傷人六月寒。”把非暴力溝通運用好，讓生活多一點“愛與和平”吧。

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