《為何愛會傷人》讀后感范文
當閱讀完一本名著后，相信你心中會有不少感想，是時候寫一篇讀后感好好記錄一下了。可是讀后感怎么寫才合適呢？下面是小編為大家整理的《為何愛會傷人》讀后感范文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
《為何愛會傷人》讀后感1
看到老韓在微信群里發了這本書的名字時，我很好奇，于是毫不猶豫就要了一本，原來是心理學作家武志紅寫的心理學方面的書，有點小失望（我一向認為心理學書是很難懂的），還是帶著“愛怎么可能會傷人？”的疑問開始讀起來，便一發而不可收拾，因為這不是純理論方面的書，一個個鮮活的案例，把現實的生活呈現到我的面前，我不得不相信：愛是會傷人的。
《為何愛會傷人》講述為何愛會傷人？因為我們常常看不清愛情的真相，總是與自己幻想出來的人相愛，而忽略對方的真實存在。我們所歌頌的美好愛情，從心理學的角度看，其實只是愛情的初級階段而已。
為何愛會傷人？因為我們無法正視自己的內心，總是把幸福寄托在找到一個正確的人，而從不反思自己的真正需要。其實，大多數的愛情悲劇，都是兩個人造成的。
為何愛會傷人？武志紅從心理學的角度，給了我們答案：愛情是一個輪回，在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關系也決定了我們與愛人的關系。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關系，也要關注與孩子的關系，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。
要想愛不傷人，我們就需走出幻想，正視對方真實的存在，夫妻同心協力，多站在對方的角度思考問題，而不能夠用自己的尺子去量對方，要用自己的行動來慢慢地改變對方。如果說女人的溫柔是男人疼出來的，女人的哀怨是男人冷出來的，女人的快樂是男人暖出來的，女人的嬌媚是男人慣出來的，女人的勤勞是男人夸出來的，一個正常理智的女人變成一個神經病似的潑婦也是男人逼出來的。那么我要說，好男人也是好女人造就出來的，孩子的幸福是好父母給與的。
事出有因，因必果。正視問題，直面問題，結出善果，讓愛不在傷人。
《為何愛會傷人》讀后感2
說到愛，我們腦海里通常會涌現出關心、溫暖、感動、分享、包容、體諒等字眼，但絕對不會想到傷害一詞。因此當我拿到《為何愛會傷人》這本書時，一口氣讀了兩遍，收獲頗多。
在離婚率日益增長的今天，這本書從心理學的角度來闡釋兩性關系，并教會我們如何去愛。
一段完整的感情有三個階段。
第一個階段稱為幻想階段。這個階段我們總是將完美另一半的形象投射到對方身上，自我感覺良好極了。這種情況一般在一見鐘情式男女和熱戀中男女比較常見。這個階段的男女，眼里的對方一切都是最好的，容不得旁觀者說對方一丁點壞話。在荷爾蒙的刺激下“武大郎賽潘安、母豬賽貂蟬”，“一日不見如隔三秋”。事實并非如此，只是因為我們將自己心中幻想的完美情人的形象強加到對方身上，實際上我們并不是跟真實的對方談情說愛。戀愛中的人都是傻瓜，這個論調并不是毫無根據。
第二個階段是幻想破滅階段。這個階段一般是男女關系發展到同居階段或者步入婚姻階段，這時對方的真實面目一點點暴露出來，一雙臭襪子、誰洗衣誰做飯、先去誰家父母過節等瑣事都會成為吵架的導火索。這時你會發現當初讓你愛得死去活來的人怎么是這樣一個人，這種反差會讓你不得不懷疑當初自己怎么就選了他（她），真是瞎眼了。分開的念頭越來越強烈，正應了那句話“因陌生而相愛，因了解而分開”。
第三個階段是互相接受對方真實存在階段。在這個階段，大家都對自己和對方有一個正確的認識，明白大家都是一個獨立的個體，都有自己的個性、需要自己的空間，不再妄想改變對方。接受了真實的自己和真實的對方，這時產生的愛才是最踏實、最真切和最成熟的愛。
實際上，大部分的愛情始于幻想階段死于幻想破滅階段，真正要走到第三階段很不容易。如何能走到第三階段，實現“執子之手白頭偕老”的愿望，書中從心理學的角度剖析給了我們答案：愛情是一種輪回。在愛情中，我們想重溫童年的美好，修正童年的錯誤。
為何愛會傷人？因為我們每個人都帶著原生家庭或多或少的傷害來到世間，并把這種模式帶入到愛情中，沒有安全感、過度依賴對方、過度自卑、過度自戀等等表現都是可以追溯到童年時期。我們在童年所經歷的幸與不幸都將在愛情中找回來，童年時與異性父母的關系也決定了我們與愛人的關系。從這個角度說，我們不僅要關注與愛人的關系，也要關注與孩子的關系，因為我們如何對孩子，將決定孩子的愛情結果。這個話題武志紅在《為何家會傷人》有詳細的探討。
為何愛會傷人？那是因為受了愛情教條主義的毒害。很多人談戀愛并不是靠感覺，而是信任別人所說的經驗，這就是為什么喝了那么多愛情心靈雞湯卻依然不幸福的原因。書中列舉了“一個人越愛我，會對我越好、越忘我的愛越珍貴、年齡越大，越懂得關愛、對朋友越好，對我會更好、他說我不行，那一定是他行、付出一定有回報”
為何愛會傷人？那是因為我們總是喜歡拿自己的尺子去衡量對方。每個人都來自不同的家庭，都有自己的.世界觀、人生觀、價值觀，而我們經常犯的錯誤就是把自己的認知強加到別人身上。我們是戀人，所以總是理所應當的認為不需要我開口你就會明白我所想知我所需，我喜歡的你也應該喜歡，我能行的事你也應該能行，我給你的你就應該接受。正式因為太多的“你以為和應該”，導致了原本相愛的兩個人漸行漸遠，即使不分開也是互相折磨。
為何愛會傷人？因為我們無法站在對方的角度去理解對方，我們在這個社會上立足都不是單獨的個體，而是多重身份，肩負著不同的責任，人人都會有不同程度的壓力，偶爾發發牢騷、抱怨幾下也是很正常的。可很多時候這樣做并不是需要對方出主意，而僅僅需要的是一句寬慰的話、一個溫暖的懷抱。但實際上每每遇到這種情況，我們的處理方式就是評判或者出主意或者爭辯，結果把簡單的事復雜化，費力不討好。在一段好的感情里，懂比愛更重要。
如書中所說：每一次緣分都是一個功課，愛情出了問題要在自己身上找答案。我們都曾執著的認為幸福就在于找對一個人，所以一直在尋找自己的正確先生或正確小姐。然而事實上沒那么容易，很多人一生都沒有找到還為此受了不少苦。因為每個生命都是受局限的，都有一套自我體系，任何希望對方改變或者改造對方的努力都是徒勞的。假如我們能明白，幸福在于內心的和諧，而外部世界都是我們自己內心的展現，那么我們可能會發現，原來答案就在自己身邊，就是那個和我們一直廝守著的伴侶其實是我們自己。
這本書還有很多經典的觀點，但由于自身經歷和領悟有限，只能體會和分享這么幾點。
《為何愛會傷人》讀后感3
書名叫《為何愛會傷人》，今天有位伙伴直接就問我“既然愛會傷人，那這個世界還到底有沒有愛？”
所以在分享之前，我們要區分一下關于“愛”的定義和概念。
武志紅的這個愛，說的是我們大眾理解的普通人之間的愛情，而我經常說的愛是靈性版本的無條件的愛，所以動不動朋友圈里就會浪一句“沒有愛情只有愛”這樣的動態，哈哈，希望你沒有被我繞暈。
01、請卸下愛情中的幻想之殼，與真實的對方相遇
每一個孩子出生后，都期待著被暖暖的愛呵護、包容和照顧著，如果這一期待沒有被達成，或者不僅沒被達成，更被爸媽冷漠疏遠、粗魯暴力對待的話，這時每個孩子的內心都會虛構出一個幻想的人物來愛我們，借此滿足自己那些未被滿足的所有期待，以得到精神上的自我慰籍。
比如很多孩子可能會有一個玩偶——無話不談的玩偶，不離不棄的玩偶。最重要的是：你讓這玩偶做什么都可以，他什么都聽你的，且無條件地愛著你，滿足著你內心所有對愛的需求、期待和幻想。
慢慢地，這幻想固化形成了一個你關于愛的標準公式，也就是你內心關于愛的完美樣子，從此，你帶著這樣的模具，開始了你的愛情之旅——你拿著你的殼去套每一個人。
無論是一見鐘情還是日久生情，都是因為某個瞬間你感受到對方與你殼100%契合了——這是你從小就期待的愛的樣子，居然在現實中找到了這樣的一個人，這簡直是直擊你的心靈，讓你瞬間就愛得狂熱癡迷！
但是親愛的，現實卻是，你只是誤以為找到了跟你的幻想之殼100%契合的人而已，你看到的只是殼，然后硬生生地把對方往這個殼里塞，你根本沒有看到對方這個人。
這樣的愛情，不傷人才怪，因為這“錯誤”的開始就已經注定了是個悲劇。
是的，癡迷和狂熱只會是短暫的煙火，時間長了之后，你就會發現對方跟自己的殼是不一樣的，你就會非常失望痛苦，甚至責怪對方騙了你，然后就開始拿著刀子要改變這個人，對他削削減減，試圖把他砍成你的殼的樣子。
被削減，本身就會讓對方痛苦萬分，并且你永遠無法滿足，因為事實是無論你怎么削減，都不可能有一個人跟你的殼完美匹配的。
所以，痛，就這樣無限地輪回下去了。而根本原因在于在這段關系中你只看見了你的殼，而沒有看見對方這個人。
那這個世界就沒有愛嘍？因為每個人都會有傷痛，每個人都會有幻想之殼。
不是，這個世界還是有愛情的，就在你卸下你虛構的殼，去遇見真實的對方的那一刻。
去看見眼前的這個人，去跟對方真實勇敢地承認和表達自己內心的傷痛和需求，去接受他作為一個獨立個體身上也有很多原生家庭的傷痕，去接納對方也有很多需求，去包容也無法滿足你所有需求，去為自己的感受負責……
總之，用最真實的自己，去遇見對方這個真實的存在，真正的愛情就會降臨。
02、我生命中出現的每個人，對我來說都有莫大的意義
有位案主曾跟我說過：在她跟老公關系低谷期，自己喜歡上了另外一個男人，并也跟那個男人傾吐了自己對他的情感，可是他卻毫無反應。
“他居然對我沒有任何感覺？！”案主百思不得其解。
“你想讓他對你有什么感覺？”
“我喜歡他，他至少也要喜歡我一點點吧？”
“為什么你喜歡一個人，就一定要那個人也喜歡你？”
我能感受到案主聽完我這句話后的那一瞬間的懵逼，很明顯，在她內心里原來沒有這個概念——我喜歡的人，不喜歡我。
她必須要接納這一切，這無關于自己的好還是不好，只是單純的“我喜歡吃橙子而你不是橙子”這樣簡單粗暴的客觀事實。
或許這個男人的出現，對她來說，就是要她學會生命中的這一課。還有一位案主，跟我抱怨了很多她閨蜜的不是，直到療愈心理之后才意識到：果然，如果沒有她，我也不會來上課學習生命的�。∈堑�，可以說生活中的每一件事情都可以拿出來做這個論點的論據，因為每一個人事物的出現和存在，對我們的生命來說，都有著莫大的意義，就在于你能否發現。
就像那句話說的：要感恩乞丐，因為是他們供養了你內心的佛。
一切存在皆合理，一切發生背后對你生命來說都有著不可估量的意義。
03、你是獨一無二的，但你并不是特殊的
記得第一次上身心靈的課程時，我放肆地在幾百人面前張牙舞爪地跑到舞臺中央去問老師問題，老師一眼識破了我的把戲，沒有理我，可是那時我根本意識不到這是自己的把戲。
后來有一位老師嚴厲地對我說：你就是想要特殊的愛。
他一句話點醒了我！
沒錯，我總想讓別人特殊地對待我，以此來讓我覺得我在對方心里的重要位置，來感受自己夠好。
就像我與我老公的愛情，記得剛談戀愛時，我跟我閨蜜說他對我如何如何好時，閨蜜跟我說“他不是對你好，他是對所有人都好，他就是那種會對老婆好的人，不管他的老婆是誰”。
靠，她說的怎么那么有道理，我竟無言以對！閨蜜說的話我都感受到了：他是對所有人都好，并不是因為我是我、跟別人比起來特別特殊的我——這是一種讓我感受不到我自己的感覺，坍塌和絕望。
縱觀我的生命，過往80%的注意力能量是放在“我想要特殊”的里面，別人說這個我就要做那個，社會主流是這樣我就要那樣……以此來被看見，從而被認可、被欣賞，來體驗自己的價值。
我曾經因為跳舞被老師從1000人里選出來上臺領舞，但同樣我也因為老師教會了這1000人跳舞而獨自哀傷：所有的人都會跳了，我再也不特殊了，老師再也看不見我了……
為什么一定要追尋特殊性？根本原因就是我覺得自己太太太不好了，不好到塵埃，當我們內心有一極是低到塵埃時，外在必然有一個極致的反彈，不然不足以彌補內心那低入塵埃的傷痛。所以外在越折騰，某個層面內心傷越痛。
然而事實卻是，在別人的生命中，你無法得到特殊對待，因為他也在尋找這份特殊性，同時他對所有人，幾乎都是同一種模式。
就像書中提到的《當尼采哭泣》中，尼采和布雷爾兩位心理大師，曾一度自詡自己對心中女人的特殊性，然而在他們互相療愈過程中才發現尼采對莎樂美而言，布雷爾對貝莎而言，都沒有特殊性，他們發現這兩位女子在對待自己和其他男人時，都是一個“套路”。
那一刻尼采哭了，他明白生命的意義只能之于自己的生命，而無關于任何客體。
是的，向外求永遠得不到，只能自己滿足自己。想想你在幾段愛情中，是不是對別人也是一個“套路”？所以別人對他人生中匆匆過客的你來說，也會這樣。
如果你非要找這個“特殊性”，我不得不說：“基本上，不咋可能”。
算了，我因為很怕別人找我的漏洞來反駁我所以說話總愛留余地，但是這次我要直接絕對地說：“根本不可能”！
而且最終不爭的事實是：你是獨一無二的，別人也是獨一無二的，每個人之間都是平等和值得尊敬的，并沒有誰是特殊的，也根本沒有可比性。
04、結束語
寫完這三點收獲，發現這三點也是我倡導的生活態度：真實、感恩、自我負責。
柏拉圖說，這個世界上有且只有一個人對你來說是完美的，而且，只限于對你來說他是完美的。
每個人都想找到這個人，我真心覺得遇見這個人也沒那么難。
只要你能做到“真實、感恩、自我負責”，那么我相信，你生命中的一切美好，就都會遇見了。
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